Бюджет Путешествие
1. Отправьтесь в путешествие на мотоцикле по дорогам
Когда турист или эмигрант говорят вам, что они ездили на мотоцикле вверх или вниз по Вьетнаму, в 99% случаев они говорят о том, чтобы ехать по шоссе 1 (иногда его называют AH1) вдоль побережья. Это единственное крупное магистраль, соединяющее все крупные города, так что это имеет смысл. Но принятие AH1 также означает, что вы будете просто упакованы как сардина, глядя на великолепный вид полу-бэкенда, который у вас есть все время.
На всем протяжении Вьетнама есть извилистые дороги, и они более ненадежные, пустынные, сложные и стоящие. Обменяйте этот общий опыт на древние мосты, построенные из упавших бревен, «платных будок», в которых обитают деревни из семи человек, и грязных, пыльных оранжевых пешеходных дорожек, маскирующихся под «дороги» в вашем атласе, которые даже дают вашему Honda 1967 года пробег за свои деньги.
2. Тогда приступайте, чтобы заблудиться …
Потому что ты будешь. Проселочные дороги Вьетнама часто безмятежно и сурово вьются вдоль скал и миль холмистых террас, разбитых на развилки, Рэнд МакНалли никогда не думал, что это пригодится. Вы не поймете, что потерялись на несколько часов, и к тому времени наступит ночь. Но все в порядке - вы только что провели день, проезжая по джунглям, глядя на нетронутые многомиллионные взгляды, которые Руперт Мердок убил бы, и только передавал случайного монаха в сожженных оранжевых одеждах.
3.… и спать на чужом полу
Хотя потеряться определенно стоило того, вам в конечном итоге придется столкнуться с наступлением темноты и тем фактом, что вы находитесь в глуши. Вы также должны будете в конечном итоге обосноваться в следующем «городе», в который вы приехали, и остановить каждого человека, который уезжает ночью, для указаний. Когда вы спросите их: «Что ты думаешь?» («Где отель?»), Они неизбежно скажут, что поблизости никого нет, но вы всегда можете спать на их полу. Не удивляйтесь, когда они проводят минуты, совершенствуя вашу кучу одеял, намазывая вас горячим чаем, или когда они будят вас утром с ароматом свежей хитху. Если вы уезжаете утром, не получив номер телефона (конечно, без ответа) и не предоставив автограф, что-то пошло не так.
4. Напиться на пластиковом стуле в окружении тараканов
Если вы провели фундаментальные исследования по Вьетнаму или даже просто просмотрели изображения в Google, вы, вероятно, знакомы с этой сценой: скопления туристов, эмигрантов и местных жителей на красных пластиковых табуретах, похожих на игровые наборы, по краям дороги, отбрасывать пиво за пивом за пивом. Они называются bia hơis, а поданное пиво холодное, слабое и очень дешевое (только центы на доллар).
Вы также можете получить более узнаваемое пиво, если хотите. Но пьете ли вы Сайгон ba, ба-ба-ба или местную воду, считайте себя мутным. Пусть молодые девушки придут, чтобы ледить ваш бокал, когда пот капает с вашего лба, и делать ставки на тараканов, бегающих на ваших ногах. Подсказка: всегда ставьте на самый толстый. Бонусные баллы, если вы не прыгаете, когда он шевелит пальцами ног.
И не забывайте болеть, по крайней мере, с одной группой пьяных местных жителей: «Một, hai, ba, yo!»
5. Поговорите с ветераном войны во Вьетнаме
Когда вы во Вьетнаме, вам неизбежно зададут один из первых вопросов, какой вы национальности. Если ваш ответ американский, иногда все становится немного странным. Если человек с одним глазом улыбается вашему ответу, указывает на не-глаз, издевается над пистолетом и говорит: «Америка!», Знайте, что вы не будете первым, с кем это случилось. Это будет странно, пока он не завершит это «Америкой, номер один!», И тогда это станет более странным.
Найдите минутку, чтобы подумать о том, через что прошло это поколение, что они увидели и о прогрессе, которого они достигли с тех пор. Когда вы бродите по холмам, туннелям и пляжам, вы можете начать понимать, почему ваши родители пришли в ужас, когда вы сказали, что собираетесь сюда. Но теперь ты знаешь лучше, и ты знаешь другую страну.
6. Жить, как чертовски роялти
Конечно, некоторые из нас 20-летние - мегамиллионеры-предприниматели, которые пьют шампанское на еженедельных гала-концертах и ужинают с крупными париками в пирах с икрой и лобстером Термидор, но остальные - нет. Если вы удерживаете работу, готовите себе еду и покупаете одежду в магазинах, знайте, что лучший мир существует и называется Вьетнам. Оставайтесь достаточно долго, чтобы получить адрес, нанимайте горничную за 50-100 долларов в месяц и получайте всю одежду от местного портного.
7. Отправляйтесь в Меконг для проверки реальности
В больших городах вас будут бомбардировать новыми деньгами и капитализмом, капитализмом, капитализмом. Вьетнам растет как двенадцатилетний мальчик из своего Никеса, по крайней мере, в городских районах. Чтобы получить полную картину, обязательно посетите окраины небольших дельта-городов, таких как Сок-Тренг, чтобы заглянуть в истинные трудности прошлого.
Вы будете восхищены историями, которые будут напоминать вам о дедушке - помните, как он шутил о том, как каждый день ходил в школу на девяти милях по двум футам снега? Такие вещи верны в Дельте, но на этот раз это девять миль в двух футах воды. В некоторых местах электричеством пользовались только в течение нескольких месяцев, а современные технологии только начинают воспитывать уродливую, но полезную голову. Вы будете в восторге от тех, кто вырос там, и это просто может заставить вас взглянуть на свою бутылку воды и автобус с кондиционером немного по-другому.
8. Носите вьетнамский «поцелуй», как знак чести
Нет, это не вьетнамский язык или язык девушки во рту. Это название полученной отметки на вашей голени, когда вы прислоняетесь к обжигающей горячей выхлопной трубе мотоцикла. И с достаточным количеством времени неизбежно вы получите один. Он будет круглым и голубовато-фиолетовым, и вы будете носить его годами. Все классные дети делают это. Когда ваши будущие дети укажут на вашу ногу и спросят: «Что это за смешная отметина на ноге?», Вы скажете им: «Что ж, однажды назад в« Нам … »
9. Получить понос
Это просто первый шаг процесса неуставных отношений. Вы будете в порядке через день или около того.
10. Проверьте границы вашего аппетита
Вьетнамская кухня - это аппетитное сочетание французской и азиатской кухни, но это также прекрасная возможность отбросить множество продуктов, напоминающих фактор страха, из своего списка. Плоды утиного яйца, свежая рыба, из которой на глазах зажарилась жизнь, сверчки и собачье мясо - это только четыре кулинарных варианта у ваших ног. Какой глубокий опыт вы хотите?
11. Испытайте это сейчас, пока оно не ушло
Примерно десять лет назад страну наводнили велосипеды и стенды для мам и поп, но этот образ жизни постепенно заменяется автомобилями и KFC. Starbucks и McDonald's теперь также находятся на сцене, и в настоящее время они проигрывают в эффектных пивных клубах, которые оснащены ванными комнатами, которые одновременно превращаются в рвотные массы. В то время как остатки культуры всегда будут сохраняться, а небольшие города крепко держатся, опыт, который вы изобразили в своей голове, постепенно становится материалом поколения назад. Если эта страна включена в ваш список, закажите эти билеты как можно скорее. Вы будете рады, что сделали.
