13 бесплатных подарков от Ванкувера - Matador Network

2024 Автор: Sierra Adderiy | [email protected]. Последнее изменение: 2024-01-12 09:13

Путешествовать

1. Вы убедитесь, что все знают, что вы не из того другого города до н.э., который начинается с 'V'

Потому что ты не молодожен или почти мертв. Вы живете в самом модном городе к северу от 49-го и убедитесь, что все, кого вы встречаете во время путешествий, знают это.

Меня? О, я просто из Ванкувера. Да, все это очень красиво и так далее, но после того, как вы увидели один заснеженный пик под ярко-синим небом, загорая на пляже и выпивая последние ощущения от крафтового пива, вы видели их всех… »

2. Вы знаете, что затемненные окна и камеры видеонаблюдения в доме вашего соседа не обязательно являются признаком параноидального поведения

Вы прекрасно понимаете, что закрытые окна, огромная система вентиляции и плесневелый запах, исходящий из соседней двери, не означают, что ваши соседи нуждаются в осмотре от шеи вверх. Скорее, это просто еще один признак работы многомиллионной индустрии Ванкувера. Вы действительно восхищаетесь их предприимчивым способом зарабатывать на жизнь, но вы бы действительно предпочли, чтобы они прекратили парковать свои Caddies и Humvees у вас на обочине.

3. Азиатка или нет, вы обращаетесь с палочками для еды как профессионал

Вы чувствуете себя так же комфортно, как рыться в чау-чау, как и в барах нанаймо. Заказывать суши на идеальном японском языке не составляет особого труда, и вы НИКОГДА не добавляете маринованный имбирь в середину своего калифорнийского ролла, прежде чем положить его в рот.

4. Вы платите столько же за аренду квартиры-студии в Восточном Ванкувере, сколько и ваша сестра за ее поместье на берегу озера в Келоуне

Чтобы получить привилегию платить всего 2000 долларов в месяц за ноль спален и половину бани, вы можете посмотреть на мусорное ведро через переулок и смириться с, казалось бы, несуществующим арендодателем, который собирает арендную плату через Paypal с другой стороны. мира. Хорошо, что сам город так чертовски хорош, потому что это практически единственное возвращение ваших с трудом заработанных и смехотворно легко потраченных денег. Это и дешевые суши.

5. Вы уверены, что у вас все еще есть потрепанный свитер Cowichan

Где-то в глубине твоего шкафа лежит эта любимая шерстяная, которая пахнет древесным дымом и ароматом влюблённости, с которой ты сжал губы в подростковом возрасте. Тот, что с орлиным рисунком на спине, использовался вашей собакой как уютный в течение последних пятнадцати лет.

6. Вы знаете разницу между проливом Грузия и проливом Джорджия

Один - это водоем, а другой нет.

7. Вы никогда не будете появляться на чем не носить

Потому что, Стейси и Клинтон, надевать свою сумку Gucci поверх майки Canucks - это не модная ошибка, это модное заявление.

8. У вас нет проблем с совестью в отношении глобального потепления

В конце концов, вы покупаете все свои 100-мильные диетические фрукты и овощи на рынке местных фермеров в субботу утром, и вы берете с собой свою сумку для покупок из органического бамбука, чтобы нести их… Которые затем вы кладете на заднюю часть своего блестящего нового, газ жадный внедорожник, который получает 15 миль на галлон. Гм.

9. Воскресные утра все еще священны

Воскресенье - это обретение духовности и единства с природой. Чтобы достичь этого, вы неукоснительно бегаете или ездите на велосипеде вокруг дамбы Стэнли Парка, или через Тихоокеанский Парк Спирита, а затем присоединяетесь к тихому созерцанию со своими собратьями по молитве за газетой, кофе и бискотти в выбранном вами храме поклонения - местном Beanery. (Но на самом деле единственная причина, по которой вы не поклоняетесь дома, заключается в том, что они еще не нашли способ приготовить кофе из-под крана.)

10. Ты стервятник

Но только когда солнце не светит. Вот почему вы никогда не покупаете свой билет на что-либо, пока не узнаете 7-дневный прогноз на неделю от выбранного вами мероприятия. Эти золотые лучи слишком драгоценны и редки, чтобы их можно было потерять, сидя в каком-то затемненном театре… если событие не на улице, а затем может пойти дождь, что является еще одной причиной, чтобы не торопиться с покупкой билета заранее.

11. У вас есть зонт и пара резиновых резиновых сапог, подходящих к любому гардеробу

Хорошо, признай это. Истинным ванкуверитцам всем нужна крошечная порция ДНК, чтобы выжить в канадской зиме на западном побережье. Но, по крайней мере, вы делаете это в стиле.

12. С другой стороны, вы бесстыдно издеваетесь над восточными канадцами по поводу их погоды

Извините, отвлекся на сладкого маленького крокуса, торчащего в моем саду. Ты говорил? Не можете найти свою машину под снегом? Черт побери!

13. Потому что вы полностью знаете, что основной курс йоги с охотником за пивом - это единственный цивилизованный способ жить

Вы полностью поддерживаете тенденцию смешивания. В конце концов, никто не должен быть настолько ориентирован на дзен, чтобы отрицать логику подписки на занятия йогой, включающие бранч с вафлями и пивом, чтобы уравновесить всю эту священную кармическую нисходящую энергию собачки. Правильно?