1. Сирены торнадо застают людей врасплох
Или вы съеживаетесь, потому что обнаруживаете, что ваша новая локаль на самом деле настолько неподготовлена, что они вообще пренебрегли установкой спасательных рупоров.
Вы привыкли к рутине, и вы научились не отклоняться от нее. Звучат сирены, проверьте дату и время, чтобы определить, является ли это ежемесячным тестом, взгляните на небо, направьтесь к хорошо укомплектованному мини-холодильнику и развлекательной системе в вашем подвале с фонариком и включите новости. Просто еще одна бурная ночь в Канзасе.
За пределами Аллеи Торнадо ваша рутина рушится. Вместо этого вы паникуете метеорологами, отсутствием опубликованных планов общественной безопасности и осознанием того, что архитекторы за пределами Канзаса еще не считают подвалы необходимостью. Когда вы без предупреждения переживаете чудовищную бурю, заброшенную в пустую ванну, вам будет жаль, что вы снова не вернулись домой.
2. Все, кого вы встречаете, хотят увести вас в океан
Ваша фактическая близость к океану не имеет значения. Каждый раз, когда ваши корни из Канзаса встречаются в разговоре, ваш новый знакомый спросит, видели ли вы когда-нибудь океан. Прежде чем у вас будет возможность ответить, они уже решили, что у вас, по сути, нет.
Но не волнуйтесь! Этот человек - ваша спасительная милость, ваш свет в темном месте, ответ на самые важные вопросы вашей жизни. Потому что в этот самый момент они уже планируют вашу «первую» поездку на пляж, в комплекте с пикником и воздушными змеями от Walmart за 0, 99 доллара.
Если все, кого вы встретите, начнут мечтать о своей будущей славе на YouTube, когда они поймают вас, взрослого взрослого, когда камера впервые смотрит в Атлантику широко раскрытыми глазами, вы определенно больше не находитесь в Канзасе.
3. Ваша одежда alma mater больше не подходит для официальных мероприятий
Даже если ваша футболка надета, ваша толстовка с капюшоном свежая, а поло для выпускников сделано из особенно высококачественного хлопка, она не подойдет для свидания. Это также не будет работать в течение дня интервью, вечернего ужина в офисе или позднего завтрака в социальных сетях.
Одеться тяжело, когда ты больше не в Канзасе.
4. Ограничение скорости кажется низким, возраст вождения - высоким
Любое опубликованное ограничение скорости до 75 будет казаться детской игрой. Когда вы обнаруживаете аплодисменты при виде знака, обозначающего 60, и кажется, что вы, возможно, преодолеваете звуковой барьер, вы знаете, что вы больше не в Канзасе.
Больше похоже на это: Как разозлить кого-то из Канзаса
Но опять же, мы, Kansans, ездим с 14 лет. Возможно, эти дополнительные пару лет за рулем оправдывают наши усиленные ограничения скорости на наших идеально асфальтированных, широко открытых дорогах.
5. Вы не можете найти небо
Восход солнца, закат, полдень или мертвая ночь, канзасское небо никогда не перестает делать заявления. Когда вы ищите полоску синего цвета среди густых деревьев, между гигантскими зданиями или за высокими горами, вы совершенно точно не в Канзасе.
6. Волна вежливости потеряла смысл
Поэтому внезапно вы машете незнакомцу, и это «жутко». Размахивать, чтобы кто-то переходил улицу за пределами пешеходного перехода, было опасно, а пауза, чтобы помахать другим автомобилем в пробку на оживленной дороге, вызовет только заразительную линию гнева. сигналят.
Если вы оказались водителем транспортного средства, отчаянно нуждающегося в дружелюбной пробке, если вы не в Канзасе, надеюсь, вы упаковали закуски.
7. Вам нужно одолжить грузовик, а ни у кого его нет
Не каждый в Канзасе управляет большим большим пикапом с 4WD и обладает бесконечным запасом брезентов, банджи-джипов и веревки. Но важно то, что их сосед, брат, друг, дядя, золовка или коллега делают, и они всегда рады поделиться.
Выйдите из Канзаса, и, хотя вы по-прежнему будете видеть грузовики на дороге, их владельцы - мифические существа, которые кажутся вам только во сне, когда вы готовы перевезти целую мебель.
8. Вы постоянно защищаете свое образование
Неважно, что вы последовали примеру Кансанса Клайда Сессны или Амелии Эрхарт, а теперь стали инженерами или пилотами самолетов. Не имеет значения, что вы учитесь на хирурга головного мозга в том самом месте, где невропатолог Уильям Коллер успешно справлялся с симптомами болезни Паркинсона. Неважно, что вы один из самых ярких учителей страны, самый востребованный ветеринар или самый хитрый юрист.
Когда вы оказываетесь в дискуссии о вашем образовании в Канзасе, нет необходимости удивлять своего нового напарника своими академическими достижениями или превосходными знаниями в своей области. Они, вероятно, будут впечатлены, узнав, что вы можете петь свои азбуки.
9. Все продолжают указывать, что «вы больше не в Канзасе»
Возможно, самым ярким признаком того, что ваши ноги оставили свой дом на полигоне, являются непрекращающиеся словесные напоминания о том, что «вы больше не в Канзасе».
Но я признаю, что если бы я на самом деле владел парой рубиновых тапочек, которые могли бы навсегда избавить меня от долгих задержек и резких ударов TSA, я мог бы быть менее враждебным по поводу этой глупой ссылки Дороти.
