1. Выйдите на вечеринки на Лестер-сквер
Не делайте этого, если вы не хотите принадлежать к пучку, который наносит слишком много геля на волосы, обедает из трех блюд в стейк-хаусе Angus и начинает бросаться перед магазином M & M до полуночи. Это просто вы, туристы и куча знаков, говорящих: «Любовь отстой, настоящая любовь глотает».
2. Примите участие в джентрификации Пекхэма, Хэкни или Брикстона
Вы думаете, что вы круты только потому, что идете в бар на крыше в верхней части многоэтажной автостоянки возле Рай-лейн, но на самом деле вы просто способствуете росту цен на жилье и подталкиванию людей - которые не могут себе позволить заполнить переоборудованные мансардные крыши мебелью 60-х годов с завышенной ценой и компьютерами Macbooks - из их окрестностей. Через месяц рядом с вашим ремесленным кофейным домом будут Pret и Caffè Nero.
3. Будьте откровенно восторженными на концерте
В Лондоне одни из лучших музыкальных концертов, которые исполняются ежедневно, но это не значит, что вы должны кричать и хлопать с энтузиазмом после каждой песни. Будьте как все и стойте с невозмутимым лицом, если вы любите музыку.
4. Встаньте на левой стороне эскалатора
Вы стоите на правой стороне трубных эскалаторов, и если вам не удастся сделать это, вы докажете две вещи: во-первых, вы должны быть слепым или из космоса, если не заметите, как все люди спускаются по лестнице на лестнице. оставил; во-вторых, вы не можете читать … по бокам эскалатора есть знаки! Хватит отвлекаться на рекламу Mamma Mia везде.
5. Быть опрятным в Хакни
Не приезжайте в восточную часть города в костюме или чем-нибудь другом Ральфа Лорена или Томми Хилфигера. Повседневный костюм - топ до середины брюк, кое-что порванное, несколько татуировок и пирсинга, чтобы сочетаться с вашим нарядным видом. Не пытайтесь вытянуть деньги, когда вы можете выглядеть потрепанным и креативным. Также, когда здесь, попробуйте устроиться на работу в СМИ. Если это невозможно, покрасьте волосы во множество цветов и просто представьте, что вы художник.
6. Бегите к подземному поезду и застревайте в дверях
Чтобы овладеть искусством вычисления времени между посадкой ноги на платформу и стоящим поездом, закрывающим двери, требуется три года. За долю секунды вам нужно решить, бросаться ли вам в дверь или подождать две минуты, пока не придет следующий поезд. Что бы вы ни делали, не застревайте в дверях, не оставляя вам другого выбора, кроме как использовать каждую мышцу своего тела, чтобы открыть их. Будут смертельные взгляды от других пассажиров.
7. Быть банкиром в Shoreditch
Shoreditch был крут, пока 20-летние яппи не попали в Favela Chic и не остановили Old Street на своей трубе. Не будь Джорданом Белфортом в Ист-Энде.
8. Обедайте в буфете "все, что вы можете съесть" в китайском квартале
В китайском квартале есть приличные рестораны, в которых подают свежеиспаренные кусочки радости из корзин, обжаренный в масле пак чой и лакши с карри, так почему бы вам не съесть жирную лапшу, жареные креветки и чипсы, если у вас нет неочищенных вкусовых рецепторов?
9. Скажи нет алкоголю
Где-то в мире всегда 5 часов. Питье в полдень прекрасно в любое время недели, и нет ничего плохого в том, чтобы в 11 утра поразить парки с шестью упаковками «Короны», «Магнерс» и «Балмерс». Находясь в пабе, не заказывайте кока-колу и не просите бармена приготовить для вас Храм Ширли. Мы все знаем, что вы не за рулем, потому что давайте посмотрим правде в глаза, вы не можете позволить себе машину здесь. Так зачем быть на вечеринке бедняком и отказываться от пинты? Вы заставляете всех чувствовать себя неловко из-за вашего абсолютизма.
