Секс + Знакомства
«Удар - это нежность, ругань - это любовь».
Мои глаза отвернуты, поэтому я не вижу, как рука приближается. Внезапно моя голова отскакивает в сторону, как будто кто-то встряхнул меня ото сна. Второй или два прохода, прежде чем моя щека начинает опухать и болит затылок от удара изголовьем.
Я только что получил удар.
«Удар - это нежность, ругань - это любовь», - гласит китайская пословица. Я сам использовал это в шутку, но теперь, когда мой китайский парень сидит на мне с выражением гнева на лице, мне совсем не хочется смеяться.
Я не знаю, ударил ли мой отец когда-нибудь мою маму. Я помню одну сцену из трех или четырех лет. Я играл со своими старшими братьями и сестрами, когда мы услышали шум из кухни. Мы пошли смотреть, и мама лежала на скамейке, папа сидел на ней и тряс ее своей блузкой. Похоже, он вообще нас не заметил, но когда она увидела, что мы стоим там, она попыталась улыбнуться и сказала: «Все в порядке, папа и я просто играем. Возвращайся в свою комнату.
Я помню, что чувствовал, что что-то очень неправильно, но, в конце концов, мы должны были вернуться, потому что я не помню, что произошло после. На самом деле, я думаю, что, должно быть, я забыл весь этот инцидент на многие годы, пока однажды, когда я вырос, он вернулся, и я наконец понял.
Я не знаю, что еще моя мама может скрывать от нас. Я никогда не видел синяков, поднятых рук, но это не значит, что этого не произошло. Мой отец умрет за нас, но у него есть характер и он не может это контролировать. Я не знаю и не хочу спрашивать. Что я знаю, так это то, как я был потрясен, осознав, что насилие в семье - это не то, что происходит только в обездоленных, алкогольных семьях, - оно окружает нас, скрытое за стеной молчания. Я помню, как думал: «Я никогда не позволю этому случиться со мной».
Прежде чем закрыть дверь, я заставляю себя сказать: «Я поклялся, что никогда не позволю человеку ударить меня».
Теперь, в полсвете от дома, в маленькой гостевой комнате в доме моего парня-ганмы (крестной), это именно то, что происходит. Печально то, что я не удивлен. Я видел, как он сохранял спокойствие, когда его провоцировали, и думал, что он мирный человек. Но однажды он сказал мне, что если я оставлю его, он убьет меня. Я сказал ему, чтобы даже не шутить так.
В другой раз, когда я сообщил ему о своих сомнениях в нас, он схватил меня за горло и удерживал несколько секунд. Тогда я подумал, что он может сделать что-то большее, и теперь, когда я наконец говорю ему, что не думаю, что мы должны быть вместе, он это делает.
Он знает, что мое время в Китае подходит к концу, и он знает, что я не вернусь. Раньше он спрашивал меня, можем ли мы хотя бы остаться вместе, пока я не уйду. Я бы сказал, хорошо, но позже, когда мои опасения прояснились, я почувствовал, что это будет несправедливо как по отношению к нему, так и по отношению к самому себе - я буду давать ему ложную надежду и заставлять себя быть с ним, зная, что меня не было ». Я не готов к этому. Это было бы ложью.
Когда я так говорю ему, он злится. «Вы даже не дадите мне немного надежды?» Это когда инсульт падает.
Я слишком ошеломлен, чтобы делать что-либо кроме ухода. Я не хочу быть в этой комнате. Мне нужно быть одному. Он смотрит, как я ухожу. Прежде чем закрыть дверь, я заставляю себя сказать: «Я поклялся, что никогда не позволю человеку ударить меня. У меня нет шансов когда-либо быть с тобой после этого.
«Отвали тогда», - говорит он.
Я иду вниз в студию Учителя Чжана (мужа Ганмы). Я хочу спрятаться там на ночь. Уже поздно, и больше я ничего не могу сделать. Я надеялся, что все уснут, но Учитель Чжан все еще смотрит телевизор и видит меня в коридоре. Через несколько секунд он следует за мной в студию и спрашивает, что не так. К тому времени мои эмоции догоняют меня, и я знаю, что если я попытаюсь говорить, я начну плакать. Я глубоко вздыхаю. Все, что я могу сделать в качестве ответа, - это покачать головой. Не зная, что происходит и что делать, он исчезает, и я знаю, что он пошел наверх, чтобы разбудить свою жену.
К тому времени, когда они появляются, мой парень тоже. Он садится на корточки рядом с моим стулом и смотрит на меня.
«Ао Джин. Ао Джин ». Он называет меня моим китайским именем. Я не смотрю на него. Я ничего не говорю. Я просто пытаюсь контролировать себя. Я знаю, что должен рассердиться - я должен кричать на него, выбросить его из комнаты, позволить ему увидеть, насколько я обижен, потрясен и зол, как болит мое лицо, как он не имел права это делать, что бы он ни чувствовал на момент Но я просто не могу.
Если бы мы вернулись в город, в его квартиру, я мог бы просто уехать и уехать на свое место и больше никогда не разговаривать с ним. Здесь я в ловушке. Мы в деревне. Я никуда не могу пойти. И я не хочу устраивать сцену в доме его ганмы.
Я даже чувствую себя немного виноватым - я знал, что для нас было плохой идеей быть вместе. Это не оправдывает его, но почему-то я чувствую, что если бы я придерживался своего мнения, ничего этого бы не случилось. Я частично ответственен, потому что я был слишком слаб, чтобы сказать ему «нет», когда должен был. Так что я просто сижу там, дышу. Это то, что видят Ганма и Учитель Чжан, когда они входят.
«Что случилось?» - спрашивает она. «Что случилось, что ты с ней сделал?» Она должна спросить несколько раз, прежде чем он наконец скажет.
"Я ударил ее."
Слова падают как бомба. Они не могут в это поверить. «Как ты мог это сделать? Как такое могло случиться под моей крышей? »Учитель Чжан повторяет несколько раз, недоверчиво.
«Вернитесь наверх», - говорит Ганма моему парню. «Оставьте нас в покое, вы оба».
Они ушли. Она стоит рядом со мной, кладет руку мне на плечо.
«Теперь, что случилось?»
«Я не хочу сейчас говорить», - говорю я. «Если я начну говорить, я заплачу».
Все хорошо. Ты можешь плакать сколько хочешь.
Я нерешительно рассказываю ей о том, что случилось, и о моих родителях, и о моем обещании себе. Она слушает, не перебивая.
«Вы знаете, - говорит она в конце концов. «Я был женат однажды раньше. Я ушла от мужа, потому что он делал это со мной ». Я удивленно смотрю на нее. Трудно представить эту умную, веселую, энергичную китаянку как жертву домашнего насилия. «И это разбивает мое сердце, когда я узнаю, что этот мальчик, которого я люблю, как сына, сделал бы что-то подобное. Я никогда не думал, что он может оказаться таким человеком.
На протяжении многих прощаний в моей жизни я плакала только дважды: один раз за маму и один раз за нее.
Как бы она? Как бы кто-нибудь? У них нет слова «скотина» на лбу. На самом деле они могут быть порядочными людьми в других ролях: хорошими друзьями, преданными отцами. Когда я начал встречаться с моим парнем, все его друзья сказали мне: «Мы так рады за вас двоих. Мы надеемся, что в конце концов вас зацепит Вы знаете, он такой добрый и щедрый человек ». Но почему эти хорошие друзья и преданные отцы думают, что это нормально - гневаться на женщин, которые доверяют им любить и лелеять их?
Может быть, это потому, что мы не говорим об этом или недостаточно. Мы не видим этого, когда это происходит; это скрыто. Мне действительно жаль, что это произошло в доме Ганмы, даже несмотря на то, что я благодарен за ее присутствие и поддержку, а также за то, что мне не придется ничего ей объяснять позже. Но если бы ее уже не было, я бы ей не сказал. Она не должна быть частью того, что происходит между ним и мной.
В конце концов, она его крестная, а не моя. Она знает меня все две или три недели, и внезапно я вывожу из равновесия все ее отношения с ее крестником. Да, она имеет право знать, какой он. Но я бы хотел, чтобы она этого не делала. Что она может с этим поделать, кроме чувства разочарования? Точно так же я, вероятно, никогда не скажу маме. Это только разбило бы ее сердце. Я собираюсь защитить ее, как она пыталась защитить меня.
«Ну, - говорю я в конце концов, - по крайней мере, теперь я точно знаю, что делать. Даже если бы я хотел быть с ним, было бы лучше, если бы мы оба расстались. Если бы он сделал это один раз, и я вернулся к нему, он сделал бы это снова ».
Она кивает.
«Я приготовлю тебе кровать в другой комнате. Ты просто подожди здесь.
Сейчас я намного спокойнее. В каком-то смысле мне повезло. Я все равно хотел порвать с ним. Как разрушительно было бы, если бы я действительно любил его? Представить, что мы могли бы быть вместе годами, что мы могли бы даже пожениться. Что если он никогда не злится до тех пор, пока у нас не появятся дети? Могу ли я тогда сказать, что никогда не позволю мужчине так ко мне относиться? Ганма сделал. Моя мама не сделала.
Так что хорошо, что он на самом деле ничего не испортил для нас; с моей стороны, там нечего было разрушать. Я не чувствую себя травмированным, я не ненавижу его, я даже поговорю с ним в ближайшие дни. То, что он разрушил, хотя бы временно, было моим доверием. В следующий раз, когда я встретлю мужчину, мне, возможно, придется изо всех сил бороться, чтобы доверять ему. Я уже ловлю себя на том, что планирую свою оборонительную стратегию. Я надеюсь, что человек, которого я выберу, докажет это ненужным - но как он собирается это сделать?
Когда пришло время покинуть Китай, я сам бываю в Ганме. Теперь я тоже называю ее своей Ганмой, хотя мы знакомы уже так короткое время и никогда не будем проводить традиционную церемонию, чтобы сделать ее официальной - но, как и мать, она была рядом со мной, когда мне кто-то был нужен. Я не знаю, увижу ли я ее когда-нибудь снова, но я знаю, что на протяжении многих прощаний в моей жизни я плакала только дважды: один раз за маму и один раз за нее.
