Expat Life
Мои родители недавно посетили меня в Гонконге. Это была их первая поездка на родину почти за 20 лет, а также их первый визит ко мне в мой новый дом.
Когда мы путешествовали по районам, где они провели свою юность, изо всех сил пытаясь построить жизнь, мне дали редкую возможность увидеть город их глазами.
Изучение ранних лет жизни моих родителей, а также того, насколько глубоки мои корни в Гонконге, были одними из основных причин, по которым я переехал сюда. Это был жизненно важный опыт на многих уровнях. Я постоянно хотел, чтобы мой мозг запоминал каждую деталь, каждый запах, каждый звук. Не только потому, что я испытал некоторые из «их Гонконга», но и потому, что я не видел своих родителей почти два года, и я не был уверен, когда увижу их снова.
Такова жертва, которую человек приносит, когда выбирает жить за границей.
Когда я посадил родителей в такси и посмотрел, как они направляются в аэропорт, у меня заболела грудь. Я снова почувствовал себя маленькой девочкой, потянувшись к маме, когда она бросила меня в мой первый день в школе.
Я скучал и продолжаю скучать по родителям, но это еще не все. Когда они уезжали, я не мог не чувствовать чувство вины, которого я никогда не испытывал раньше. Хотя я считаю, что вина не всегда правильная или рациональная, часто в этом есть доля правды. В тот момент, возможно, впервые в жизни я почувствовал вину за то, что решил жить так далеко от моих родителей, моих близких, моего дома в США.
Не заблуждайтесь, я люблю жить в Гонконге, и я любил путешествовать по миру. Но по мере того, как моя семья становится старше - а мы ВСЕ становимся старше - я не могу не размышлять о выборе, который я сделал, чтобы жить так далеко. Что я сдался?
Многие люди говорят о радости жизни за границей, видения мира, переживания чего-то большего, чем жизнь, проведенная в сообществе, в котором ты родился. Это моя жизнь сейчас, и я не жалею об этом. Но сколько бы мы ни говорили о достоинствах жизни за границей, мы редко говорим о том, что мы теряем в обмен.
Хотя я не жил в том же городе, что и мои родители с 18 лет, большую часть своей взрослой жизни они никогда не были более чем на несколько часов. Звонить было легко, мне просто нужно было сложить или вычесть пару часов, а не целые дни. Мы звонили друг другу по практическим соображениям, делились радостями и горестями, спорили. Но была легкость в соединении, которое теперь сорвано несколькими часовыми поясами и тысячами миль.
Когда мои родители пережили трудное время и нуждались в моей помощи, я смог запрыгнуть в машину и всю ночь ездить, чтобы быть с ними на следующий день. Когда я ужасно заболел, настолько заболел, что несколько месяцев не мог ходить, мои родители и семья смогли прийти ко мне на помощь быстро и без особых финансовых или физических затруднений. Поскольку мои родители стареют, я боюсь, что однажды 15-часовой полет может оказаться недостаточно быстрым, чтобы добраться до них.
Я вижу, как друзья в социальных сетях говорят о том, чтобы пообедать с мамой или отпраздновать день рождения своего отца, и часть меня жаждет принять участие в таких «повседневных вехах». Сообщества и семьи не основаны на огромных феериях или случайных, замечательных вхождение; они построены на близости каждый день. Со своей семьей и друзьями я не разделял такую близость годами. Иногда я чувствую себя посторонним. Во многих отношениях я на самом деле аутсайдер.
Вы можете сказать: «Ты плачешь из-за вечеринок по случаю дня рождения и обедов, пока живешь жизнью, о которой мечтают многие, но так и не доживешь?»
Да.
Но если вы задаете этот вопрос, позвольте мне спросить вас: если вы действительно задумываетесь над этим, во сколько вам обойдется уход самых близких вам людей, будь то друзья или семья, чтобы жить за границей?
Разве не стоит видеть их сквозь тонкие части во имя жизни своей мечты?
Нет идеального ответа, и нет идеального выбора в жизни. Иногда мне интересно, действительно ли я «посмотрел, прежде чем прыгнул»? Буду ли я менять свой жизненный выбор? Возможно нет. Но хочу ли я, чтобы я лучше понял последствия своего выбора? Я так думаю.
Наряду с тем, что я скучаю по своим друзьям и семье, я обнаружил, что я несколько далек от культуры, в которой я вырос. Я американец, я вырос в Америке, я получил образование в американской системе. Есть определенные поведения и убеждения, и я не могу встряхнуться как американец. Тем не менее, я обнаружил, что, столкнувшись с американской культурой сейчас, я немного потерял связь. Америка мне знакома и чужда.
У меня больше нет непосредственного критерия «жизни в Америке», который раньше так определял, как я себя вел. Это что-то, что можно получить, не поймите меня неправильно, потому что изучение того, как любой человек или культура вписывается в большой мир, - это то, что, на мой взгляд, приносит пользу всем нам. Но я признаю, что моя связь с сообществом, которое «построило» меня, становится туманной.
В то время как американская политика и новости все еще чувствуют себя важными и непосредственными для меня, мое понимание проблем, затрагивающих мой родной город или даже родное государство, иногда является только этим пониманием. Можно утверждать, что в глобальном масштабе такие вещи незначительны, но эти вещи влияют на людей, которые мне небезразличны. Часть меня оплакивает реальную, внутреннюю заинтересованность в потребностях моего бывшего сообщества.
Иногда мне хочется чего-то меньшего, чем «глобальное сообщество»; что-то ближе к моей груди. Я скучаю по близости моего домашнего сообщества.
Среди всего этого удивления и поиска души, я продолжаю спрашивать себя, может ли быть баланс?
Может ли человек жить за границей, но при этом удерживать важные части своей жизни «дома»? Или найти мир с тем, что вы отказались от части жизни за границей?
Для моего здравомыслия я должен верить, что баланс существует. Я пытаюсь принять вину, тоску, страх, который я могу упустить в жизни моих друзей и семьи. Эти чувства постоянно заставляют меня общаться с моим домом.
Я думаю, что все сводится к тому, за что вы готовы держаться, за что бороться, а также к тому, что вы готовы принять изящно.
