повествовательный
Я был тяжелым столько, сколько я себя помню. У меня в семье здоровый аппетит, но в школьные годы я определенно развивался особенно быстро. Когда я учился в старшей школе, мне поставили диагноз тиреоидит Хашимото, и с тех пор я имею дело с ним.
Я ем здоровую пищу и пытаюсь включить физическую активность в свою повседневную рутину, но я никогда не весила, с которой чувствую себя комфортно. Мой метаболизм работает на гипо-стороне вещей, я всегда истощен и всегда холоден. Я не обнаружил никаких упражнений, которые мне нравились, пока я не поступил в колледж, и часы, которые я проработал после окончания школы, не способствовали разработке.
Чувствуя, что пришло время попробовать что-то другое, я бросил свою работу в офисе, чтобы продолжить свою мечту: я хотел путешествовать по миру, писать, работать над своими практиками йоги и медитации и учиться. В паре с моим рюкзаком и безумным сном (нет, я до сих пор не читал «Ешь, молись, люби»), я уехал в Непал в феврале 2015 года.
Теперь позвольте мне сделать что-то прямо: мое время там было драгоценным, удивительным, стоящим, и я бы не изменил ни минуты. Но была одна вещь, которая вывела меня из моей зоны комфорта более немедленно, чем что-либо еще, что я испытал, пока был там. Мне никогда не говорили, что я толстею чаще, чем во время моего пребывания в Азии.
Люди подходили и терли мне живот. Маленький мальчик, родители которого управляли общежитием, в котором я оставался в течение недели, обычно поглаживал его живот и говорил мне: «Мисс, вы такая толстая!». За обеденным столом я чувствовал, что меня тщательно изучают на предмет количества еды, которое я положи на мою тарелку, хотя часто это было значительно меньше, чем вокруг меня. Позже, в монастыре, где я провел пять месяцев, ученики, которые были, честно говоря, одними из лучших детей, которых я когда-либо встречал, не стеснялись спрашивать меня: «Мисс, почему вы такие толстые?» Удивление было связано с тем, что я ел из маленьких мисок и все еще был тяжелым. Настоятель школы обязывал меня ходить по школьным зданиям до 40 раз в день. Я чувствовал, что мое тело находилось под постоянным контролем.
Теперь я из кубинской семьи: тупость для меня не редкость. И я знаю, как я выгляжу. Но говорить так часто, что я не был нормальным, было абсолютно унизительно.
Чувствуя себя подавленным и застенчивым, я повернулась к своему другу, который также жил в монастыре. Она была немного старше, только что вышла замуж и провела последний год своей жизни в свадебном путешествии со своим замечательным мужем. По сути, она жила моей мечтой. Когда я открылся ей, она поделилась своей борьбой с подобными препятствиями. Я был потрясен. Здесь она была уверенной в себе, счастливой, совершенной, и мы с ней связались из-за нашей неуверенности. Я думал, что она была удивительной.
Это начало изменения в отношении ко мне. Я вспомнил этого милого маленького мальчика в общежитии. Да, он был быстр, чтобы напомнить мне о моем размере, но мы также играли в крикет и раскрашивали, и я помог ему с его домашней работой. Он даже взволнованно учил меня, как есть руками в традиционном непальском стиле. Мои ученики в монастыре учили меня молитвам, рассказывали истории, шутили и смеялись. Они знали, что я толстый, но это не влияло на их взаимодействие со мной, за исключением случайного словесного напоминания. Моя жизнь двигалась вперед, несмотря на то, что мне нужно было обратиться к слону (простите за каламбур) в моем собственном самосознании.
Я волшебным образом не стал худым и не перестал хотеть иметь более здоровую фигуру, но я узнал кое-что более важное о своем собственном теле. После того, как я покинул монастырь, я сел на автобус в Индию. Я договаривался о тук-туках и джипах, боролся с возмутительным тонзиллитом, подбрасывал в святом месте. Я встретился с другом, и он и я путешествовали тысячи миль через Индию на местных поездах. Мы шли по пятам с людьми, пытающимися нас обмануть, гоняли на поездах, получали предложения об обмене скота. Мы путешествовали пешком, бродили, исследовали и обнаружили. У меня были странные, круглые, удивительные переживания, полные взлетов и падений, вызванных более ярким конфликтом, чем я мог себе представить. Мой опыт был гораздо больше, чем форма моего тела.
Я не позволил своему весу помешать мне попробовать великолепную местную кухню, пытаться взобраться на горы (на это уйдет время - я все еще борюсь со своими собственными ограничениями), спать на улице во время песчаной бури, кататься на верблюде или наблюдая, как навозные жуки закатывают мою какашку в маленькие шарики. Когда я понял, что единственный человек, который удерживал меня от чего-либо, был я сам, негатив, который я прикрепил к жирной этикетке, рассеялся, и я провел лучшее время в моей жизни. Люди не переставали говорить, но я перестал заботиться о них.
Прожив за пределами США 8 месяцев, я встретился с другом в Нью-Йорке, который всегда был мощной силой в моей жизни. Когда я объяснил некоторые из мучений, которые я совершил из-за своего имиджа, он сказал мне кое-что, что я никогда не забуду. «Тела - это сосуд, через который мы переживаем жизнь. Какой позор ненавидеть твою. »
И он был прав. Я не обменял бы ни один опыт, который у меня был, даже если бы это означало, что мне больше никогда не придется говорить, что я толстый. Мой вес все еще колеблется (хотя он сидит в более здоровой точке благодаря тому, что я гуляю весь день), и моя болезнь все еще может вызывать у меня усталость и раздражение. Люди все еще смотрят.
Но вы знаете, что? Позволь им. Потому что вид отсюда потрясающий.
