повествовательный
Меня зовут Джош, и я буду вашим сервером сегодня. Постарайся не делать чертовски беспорядок.
КАЖДЫЙ МИЛЛИНГ ПРОШЛЫЙ PIER 64 - это потенциальный клиент, потенциальный «Эй, как дела сегодня?», Потенциальный беспорядок, который нужно устранить, и потенциальный доллар или два, которые будут сделаны. Идя ко входу сотрудника, я не вижу никого снаружи, я хочу служить сегодня; никаких недоуменных групп стоматологов-геев, украшенных драгоценностями домохозяек Bellevue или знаменитых писателей - только все остальные.
Я дергаю заднюю дверь открытой, ту, которую Корпоративный запирает с помощью глупой 4-значной кодовой панели двери, ту, которую каждый сервер, автобус и повар должен вытащить из дверного заедания с помощью огорчительного рывка! Вот как вы говорите, кто входит в Clam Shack - у того, у кого есть код, у неимущего - грубая сила.
Комната отдыха пустынна. Там есть холодная тарелка жареных полос моллюсков, напоминающих подношение мумифицированных обезьяньих пенисов некоторым сытым божеством из жареной пищи. Также на столе семь бутылок кетчупа, одна бутылка A-1, одна бутылка горчицы, одна бутылка Cholula и одна бутылка Sriracha «до последнего отжима».
Последний был забрызган рядом с прохладной грудой хрустящих коричневых двустворчатых моллюсков. Я кладу хрустящую полоску моллюска между губ, но вынимаю ее, как только мои зубы сжимаются в каучуковую резинку. Я швыряю его на дальнюю стену, стену с устаревшей информацией о минимальной заработной плате и конфиденциальными номерами, по которым можно позвонить, если вы чувствуете самоубийство. Я не могу начать свою последнюю смену с холодных полос моллюсков.
Я накрывал столы в течение 9 лет в 8 разных ресторанах. Я пополнил десятки тысяч диетических кол, я изогнул губы в миллионы неискренних улыбок, разделил десятки проверок и, без сомнения, поймал десятки вирусов через мой постоянный, но косвенный контакт с отверстиями совершенно незнакомых людей.
Я заправляю свою белую рубашку на пуговицах и скребу какой-то шар, который цепляется за мой воротник. Я натягиваю свой окровавленный галстук-галстук и раздвигаю двойные двери, которые приветствуют меня в столовую с свистом теплого рыбного воздуха.
Я подал миллионы калорий на похудение - по 500 ккал на порцию по 5 унций, и при условии, что я служил в среднем 8 чашек похудения в день за свое пребывание здесь в Clam Shack, что составляет 2 500 000 калорий от похлебки из моллюсков - 3, 5 года стоимость ежедневного потребления калорий среднего американца. Это то, с чем я должен жить.
фото я верю я могу жарить
Жареная треска висит в воздухе как рыбный пердун. Диего, тридцатилетний турист из Оахаки, навсегда переписывается со своими многочисленными подругами, но ему нужно мгновение, чтобы произнести наше стандартное приветствие - «Нет, я, чингас!» / «Не трахни меня!» - прежде чем он снова начнет игнорировать клиентов.
Брат Диего, Хуан, тоже работает. Почти полностью сферический, у него кольцо на носу и множество золотых колпачков на зубах.
Его порок не переписывается с фотографиями его пухлой анатомии, а на часах - еда. Хуан, после нью-йоркской полоски по 10 унций, кучи картофеля-фри и миски с супом, потребовал бы почти голодной пищи и лоббировал бы то, что бедному управляющему было поручено присматривать за ребенком в тот вечер на второй или третьей смене. Глаза Хуана без устали бродят по несъеденным кальмарам. Возможно, он ест по той же причине, что бобры жуют дерево - чтобы притупить рост его золотых зубов, чтобы они не прорастали сквозь челюсть, убивая его. Или, может быть, он просто толстый и голодный.
Последний автобус, которого я вижу, это Фрэнк - 76-летний филиппинец, который выглядит как черепаха без панциря и имеет расстраивающую склонность называть свой член своим «маленьким мальчиком». Фрэнк вместо того, чтобы быть прикованным к постели или смирившимся с плетью Отпустив свои сумеречные годы, просматривая рекламные ролики, он продолжал солдат, поднимая подносы с грязной посудой и напевая песни на языке, который звучит выдуманным. Более трех десятилетий служения Клэма Шака под его крошечным поясом, несомненно, является его самым старым и самым верным сотрудником. Я на самом деле не знаю, правда ли это.
Я приветствую автобусщиков и поворачиваю за угол к кофеварке, где уже проводится встреча перед сменой. Тарелка с фирменным знаком окружена полдюжиной серверов, менеджером в пастельных галстуках и шеф-поваром.
Я стоял, кивая на сотнях встреч перед сменой, ожидая момента, когда я смогу наброситься на ежедневное специальное предложение с моей вилкой.
«Сегодня у нас есть кусочек жареного короля по 8 унций, фиолетовый перуанский картофельный пюре и брюссельская капуста с добавлением белого вина / груши. Я зашел, полный этой чертовой рыбы, которую я должен переместить, поэтому, пожалуйста, черт возьми, продайте эту чертову рыбу.
Повара не обращают на меня внимания, кроме мимолетного презрения. Повара не презирают меня, но они также не посылают мне никаких рождественских открыток. Мы работали вместе, разделенные перегородкой из нержавеющей стали, в течение 2 лет, и они все еще знают меня только как «Принцесса», «Мудак», «Том Круз», «Балерина» или мой личный фаворит, потому что я всегда хотел левитировать, «Крис Ангел».
Вот небольшая аксиома общественного питания: повара и серверы такие же цивилизованные, как гиены и зебры - без близости, без любви - просто ожесточенная борьба, пока одна сторона не будет кровоточить на пыльной земле саванны. Слабое перемирие заключено во имя удовлетворенности клиентов.
Я слушал 15 выпускников средней школы, спрашивают 15 раз, есть ли у меня доктор Пеппер (у меня нет). Я терпеливо предложил хороший дым, когда привередливый покровитель подтолкнул меня к лучшему сочетанию вина для его рыбы и чипсов. Он не поверил мне, когда я сказал колу.
Я сложил тысячи салфеток, поцарапал тысячи тарелок и наблюдал, как тонна за тонной идеально съедобной еды заполняют 50-галлонные мусорные баки. Я сфотографировал застывшие дрожащие улыбки, выдерживая покровительственное напоминание, что «это большая кнопка» в верхней части камеры, которая заставляет ее работать. Я защитил сотни крошечных свечей на день рождения, хранящихся в долларовых магазинах, от непостоянной вентиляции столовой и начал столько же душевных выступлений «С Днем Рождения».
Ночь за ночью я описывал хлебный пудинг в непринужденной, запоздалой манере не так хорошо, как у моей бабушки - но близко. Я слушал людей, о-о-о-о-о-о, когда бесплатный хлеб прибыл и исчез на задании, когда ему сказали, что им понадобится еще больше масла.
Я видел, как слишком пьяная, чтобы существовать, женщина теряла сознание и пикировала в дымящуюся кучу блинчика и чоризо. Когда это произойдет, найдите менеджера.
Я видел, как салфетки, шарфы, вкладыши в корзину для хлеба и чипсы из тортильи вспыхнули. Больше чем одна женщина смогла сказать мне, что у нее смертельная аллергия на морепродукты, особенно на моллюсков, и что я должен сказать кухонному персоналу ресторана морепродуктов не трогать морепродукты при приготовлении ее куриного бургера. Я верю, что эта смерть не была бы совершенно незаслуженной; Тем не менее, я должен был бы дать чаевые своему кассиру, чтобы очистить ее анафилактический труп.
Я принял (и оправдал с помощью диаграмм Венна) многие предположения на расовой почве, что я не буду бормотать в смешанной компании, но я тайно знаю, что это правда. Я не буду подробно останавливаться на этом.
«Джош, ты готов? Мы сели », - сообщает мне ведущая хозяйка.
Вместо того, чтобы спешить к двум вершинам, чтобы охладить их голод, я заправляю свой кофе и участвую в некотором безобидном флирте с коллегами. Я хочу начать эту последнюю смену спокойно.
На протяжении десятилетий Clam Shack прославился («World Famous!», Если верить меню) своей похлебкой. Выполняя приказы моего первого стола, я разговариваю в благоговейных тонах, обычно предназначенных для первых сексуальных встреч и других моментов сатори.
фото айсбергпринцип
«Я ел тарелку с супом каждый день в течение последнего года (ложь), и мне это не надоело (правда)».
-
Можете ли вы взять моллюсков из похлебки?
нет
,
-
У вашего супа есть бекон?
-
Вы можете взять бекон?
-
Я хочу попробовать ваш суп, но я не могу есть свинину по религиозным соображениям.
-
Насколько большая чашка?
-
Сколько стоит 5 унций?
-
«Чертовы японские туристы! Вот и все, они могут уволить меня, мне все равно, я никогда больше не жду японцев! »
Да
Нет.
Вы рассматривали Атеизм?
5 унций
Примерно 150 мл
Поверхности, проксимальные к станции по набору, обрызганы высушенными и высушенными кусочками моллюсков, окаменевшими в сливочной пасте. Паровые котлы с похлебкой нужно помешивать, поэтому я провожу их ковшом, а затем разливаю примерно 150 мл супа в две чашки. Я вкручиваю пакет с устричными крекерами между чашкой и блюдцем и пытаюсь выбрать две суповые ложки, к которым прикреплено наименьшее количество кусочков. Я сжимаю немного сушеной петрушки между большим и указательным пальцами и украшаю непрозрачное помои.
Я снимаю похлебки, заказываю закуски и подхожу к POS-станции, чтобы узнать, что сплетничают мои коллеги. Судя по всему, это была занятая неделя при найме и увольнении. Два пустяка отпустили и один нанял. Такие вот дела.
На самом деле в Clam Shack вас уволят только две вещи: не показываться и никоим образом не оскорблять деликатных чувств клиента. Руководство КС рассматривает каждого инбредного шофона, нападающего на похлебку, как будто он может быть следующим воплощением Далай-ламы.
Джимми подходит, его фартук качается под грузом винных ключей и чековых книжек, и бросает Торговую копию.
«Они не дают чаевые в Японии». Я предлагаю.
А ну понятно. Они бьют беспомощных дельфинов, но они не дают чаевых. Ну, я отменяю свою поездку на Окинаву! »
«Дай мне посмотреть». Энджи забирает квитанцию. «Это мандарин, ты идиот».
«Мне все равно, из какой части Японии они».
Том сжимается между Джимми, Энджи и мной и размахивает картой, освещая экран POS. Не поднимая глаз от своего экрана, он говорит: «Таблица 11 - позиция 2, чемпион мира MILF».
Четыре пары глаз сфокусированы на загорелых флоридских сумочках. Женщина не так великолепна, как она почти голая. Вне ее семьи и явно не отсюда, она похожа на деньги автосалона Среднего Запада. Возможно франшиза KFC.
Если есть мягко привлекательная женщина или женщина, у которой есть смелость, чтобы показать больше чем полдюйма раскола, ресторан гудит. Начиная с автобусных штурмовиков, которые полностью замирают при виде каскадных сисек или мини-юбки, сотрудники находят оправдания, чтобы обвести стол или предложить небольшую услугу. Я снова наполняю ее водой, пока Джимми берет пустую корзину для хлеба, а Хуан стоит у меня за локоть, сбрасывая несколько незапрошенных ломтиков лимона.
«Для вас вода, сеньорита».
фото Кайо Р. Н. Перейра
Этот неторопливый темп разрушается, когда за входом 14-вершины следует всплеск пассажиров круизных лайнеров, недавно выброшенных из недр какого-то судна Carnival или Princess.
Закуски, флирт, дерьмовые разговоры и текстовые сообщения заканчиваются внезапно, и персонал Моллюска - это спящий гигант, разбудившийся, чтобы служить варварским полчищам. Нас не нанимали, потому что мы ленивы или возбуждены, мы были наняты (и не уволены), потому что мы можем справиться с этим.
В хорошие дни, когда ресторан продает достаточно морепродуктов, чтобы финансировать небольшую войну, мы, серверы, будем работать 14 часов с едва достаточным временем, чтобы всунуть кулак, полный закваски, в наши потные лица. Сбрызните Goldbond влажной одеждой, попробуйте Redbulls и, в конце ночи, сосчитайте Бенджаминов, потратив радость, когда ребенок сортирует конфеты на Хэллоуин.
Это не будет одна из тех ночей. Ресторан снова угасает, и меня отправляют домой, чтобы близкие могли заработать немного денег. Я считаю свои продажи и ослабляю узел моего передника. Я даю чаевые Диего и делаю вид, что хотел бы дать ему больше.
