1. Теперь ты более терпелив, чем буддийский монах
Потому что она всегда опаздывает. Не имеет значения, светит ли солнце, льет ли дождь или сбрасывает снег. Ты будешь ждать. Много.
2. Вечеринки намного веселее
Она обладает удивительной способностью начинать забавные и оригинальные разговоры со всеми, где угодно и когда угодно. И она никогда не останавливается.
3. Вы не будете пытаться изучать какие-либо новые языки или методы ведения бизнеса
Потому что они тебе не нужны. Ее улыбка и обаяние выходят за рамки языковых и культурных барьеров. Она мастер неофициального языка жестов. И она никогда не боится его использовать. Она будет торговаться с иностранным, не говорящим по-испански парнем, который ведет бизнес по кражам и вещам в каком-то грязном и темном уголке Барселоны, пока не сможет принести вам пару классных солнцезащитных очков за пять евро вместо 30.
4. Вы начинаете не любить эль танго
Она любит акцент аргентинских парней так же сильно, как и французских девушек. Но она смеет сказать вам, что она хочет провести медовый месяц в Буэнос-Айресе?
«Айыы, эль танго… ла генте… эль танго… ла генте», - говорит она с очень мечтательным взглядом.
Да, конечно, в общем, вы думаете. «Черт, девочка. Высказываться. Если ты хочешь танцевать танго с аргентинским парнем в течение тысячи лет, просто иди туда один ».
5. Вы готовите обед изо дня в день, чтобы она могла посмотреть «Mujeres y Hombres y Viceversa»
6. Вы можете заказать corto pequeño de cerveza без смущения
Вы заказываете обычное кана гранде - очень маленькое пиво - для себя и своей нежной испанской подруги. «Почему она не может просто пить нормальный?» - удивляетесь вы. Но не имеет значения, что вы думаете, поэтому вы просто делаете все возможное, чтобы отразить неловкий взгляд, который бросает вам бармен. Тогда вы приносите смешное мини-пиво своей девушке. Она собирается потягивать его самым изящным способом, что делает его еще хуже.
7. Вы научитесь молчать, пока играет сборная Испании по футболу
Вы думали, что были экспертом по футболу. Когда вам было шесть лет, вы уже играли в передовой позиции в своей школьной команде и с тех пор занимались спортом. Ваша самая драгоценная собственность - официальная майка Реал Мадрид, подписанная Раулем. Да, легендарный Рауль.
Но с 2008 по 2012 год - когда испанская команда больше не сосала - все в стране стали сумасшедшими футболистами. Теперь даже ваша испанская девушка, которая никогда не волновалась о спорте, знает об этом больше (или думает, что знает больше), чем вы. Она влюблена в Касильяс, Пике и Диего Косту. Поэтому, если вы когда-нибудь осмелитесь сказать - теперь, когда команда снова отстой - насколько дерьмово они играют во время какого-то бессмысленного матча, знайте, что ваша любимая девушка, вероятно, отрежет ваши «футбольные мячи», пока вы спите.
8. Вы перестаете пытаться готовить лепешку вообще
Все знают, что она готовит это лучше.
9. Вы понимаете, что ранняя подруга - та, которая готовит свежий апельсиновый сок и готовит американские блины с арахисовым маслом перед тем, как проснуться холодными воскресными утрами, - не существует в Испании
Это звучит потрясающе, конечно. Но ты можешь просто продолжать мечтать, чувак. Потому что она спит намного больше, чем ты. Господи, она даже храпит иногда. И, конечно же, она никогда не приближается к соковыжималке, если она кусается.
10. Ты перестанешь пытаться понять ее, когда она возьмет тебя с собой в Зару за покупками
“¿Cómo me ves con este mono ajustado tapeta bolsillo?” Она скажет. И ты ничего не говоришь. Вы просто позволяете своему разуму летать, как во время того урока по исчислению, где старый профессор Фаустино Родригес провел очень долгие часы, болтая о иррациональных числах. Да, то же самое чувство.
11. Вы обнаружите новую ненависть к певцу Пабло Альборану и его песне «Solamente tú»
«О, это так романтично», - говорит она, послушав его, наверное, в 600-й раз.
12. Вы будете зависеть от меда, чтобы вылечить свои недуги
«Так мило!» - думаете вы, когда она покупает его для вас. Она также может приготовить вам традиционный здоровый суп. Большую часть времени это вкусно.
