Путешествовать
1. Это только временно
Это также будет девятый год подряд, что вы утверждали это.
2. Вы не собираетесь спать с кем-либо из кухни
Каждый, кто работает на кухне, является либо музыкантом, выздоравливающим / текущим наркоманом, человеком, который «пропустил свое призвание», либо всеми тремя. Работники кухни редко стесняются, и они редко отказываются от возможности рассказать вам, как выглядит ваша задница в смокинге из полиэстера.
Внутри кухни возникает странное сексуальное напряжение - очевидно, все можно сказать в присутствии большого количества ножей. Однажды твоя подруга-повар подарила тебе, посудомоечной машине и парню из кладовой, первое прочтение ее мемуаров о лесбийской эротике - прямо рядом с фритатором во время счастливого часа.
По опыту вы знаете, что в последний час вашей третьей смены вам ничто не покажется сексуальнее, чем бывший заключенный в свободно облегающих клетчатых штанах. Но будьте осторожны, когда вы вытащите его из холодильника в свою квартиру, он внезапно будет выглядеть бледным, мягким пришельцем в уличной одежде, потерянным без доступа к приборам из нержавеющей стали. Вы начнете хотеть, чтобы он встал с вашей кровати и пошел на салат, который вы просили.
3. Черт возьми, ты собираешься сохранить все эти деньги на этот раз
Но каждый сервер знает, что самое разумное вознаграждение за подачу напитков - это пить напитки. И дорогие средства по уходу за телом. Много продуктов по уходу за телом с завышенной ценой.
4. Это будет отличная возможность для общения
У вас будет возможность поболтать с некоторыми большими париками, некоторыми модными штанами, некоторыми горячими суперзвездами, независимыми фильмами, в то время как они пьют медленное тушеное говяжье короткое ребро и продолжают бросать свои салфетки на пол.
Вы знаете, что делать. Вы знаете, что этот одетый в смокинг издатель говорит только с вами - менее лестной, одетой в смокинг официанткой, - потому что остальная часть его стола занята инстаграммированием их татарского стейка. Вы попадете в чат. Вы поразите его своей способностью порекомендовать идеальный винтаж Гарнача для его бургера из баранины с домашним фета на домашней булочке из булочек. Но когда он спрашивает, что вы делаете за пределами «вашей работы», не путайте его небольшой интерес к курсу «внезапной беллетристики», который вы сейчас проходите через «Взрослого Эда», как фактический интерес к художественному произведению, которое вы внезапно написали после бутылка красного стола и слишком много альбомов Джиллиан Уэлч.
Единственный раз, когда этот человек на самом деле собирается использовать вашу визитную карточку - ту, которая подчеркивает вашу расплывчатую карьеру «внештатного писателя» и сомнительный «кожевенный» бизнес - это когда он вытаскивает ее, чтобы разделить линии кокса на своей даче в Кеннебанкпорте, что вечер. И нет, вы не будете приглашены.
5. Вы действительно цените еду. Вот почему ты здесь
Вы действительно заботитесь о точной комбинации специй в корейском соусе для барбекю? Собираетесь ли вы на самом деле запомнить, что такое блюдо с мясом сегодня? Ты хоть знаешь / хреново о том, что такое соус бешамель?
Возможно нет. На все эти вопросы: возможно. Ебля. Не.
6. У вас будет трудовой стаж
Даже если ваше резюме может похвастаться 10-летним стажем работы в сфере услуг, 23-летний су-шеф по-прежнему будет называть вас «булочкой». Пока вы не начнете называть его «слабым членом», он перестанет обращаться к вам вообще и ваша чрезвычайно сложная еда для персонала - полностью состоящая из замен - будет прекращена.
7. Вы можете работать с кем угодно
«Я как имбирный эль. Я общаюсь со всеми! »- информируете вы менеджера в интервью. (Ваша бабушка сказала, чтобы вы сказали это. Она действительно хочет, чтобы вы использовали эту «скрытую возможность для общения». Она еще не разочаровалась в вас.)
Когда вас примут на работу, тот же менеджер в медленный вечер вторника в январе предложит вам усердно работать, чтобы «продать больше чашек кофе!».
«Не забудьте гарнир! Это самая важная часть напитка! - будет щебетать она, когда вы будете нарезать лайм. Когда она придет к вам за столом и громко шепчет вам на ухо, чтобы «действительно хорошенько вычистить эти унитазы!», Вы поймете, что - извините Грэмми - вы не гребаный имбирный эль.
