1. Человек, несущий 200 золотых рыбок, пытается сбить вас с толку
Вы находитесь в крошечном сером переулке, покрытом 10-значными телефонными номерами, разрисованными трафаретами красного, зеленого и синего цветов. Напротив вас появляется человек, несущий дерево золотых рыбок. Это либо ты, либо он за победу над правами пересечения, и он ведет себя так, будто это не ты. Он подходит все ближе и ближе, пока не произойдет противостояние: только ты, он и 200 грустных одиноких золотых рыбок. Он смотрит на тебя безучастно, как будто ты готовишь микроволновку. Но ты не будешь. Дин. Вы. Не будет.
2. Человек, который потерял глаз во время войны во Вьетнаме, говорит вам: «Америка, №1!»
Вы говорите ему, что вы американец, и он просто на седьмом небе от счастья. По сути, он говорит: «Разве это не просто потрясающе, просто плевать на шею, фантастика?» Что ты на это скажешь? «Да, извините за ваш висячий орбитальный нерв, кстати. Мы ценим ваше обслуживание? »Но, если говорить более серьезно, даже некоторые люди, у которых есть более чем достаточные основания для демонстрации презрения к американцам, чувствуют что угодно, но не более На микроавтобусы наклеены наклейки с американским флагом, а дети учатся за границей в Миннесоте.
3. Вы попали в аварию на мотоцикле из-за того, что вас отвлекает незнакомец
И волосы выходят из него.
Или его один смехотворно, неловко, есть-должен быть рис хранится под ним мизинец ногтя.
4. Полицейские играют в Angry Birds, пишут текстовые сообщения или смотрят видео между притягивающими людей
Вы просто должны ударить их в нужное время. Проехать по тому же маршруту достаточно долго, и вы узнаете их расписание. Но кого мы шутим? Даже если вас «остановят», на самом деле это всего лишь 90 фунтов. промокшая 19-летняя девушка машет вам палкой и надеется, что вы слушаете. Представьте, что вы говорите по-чешски - или на самом деле говорите по-чешски - и ваши проблемы решены.
5. Дамы-бабушки панируют по всему сэндвичу с чаем
Вы сказали ей: «Чо-то-а-а-о-о-о-о-о-о! Nhiều nước tương. »Если бы вы могли попросить целую бутылку, вы бы (или, может быть, это только я). Для примера, вы сказали ей: «Em ăn chay». К сожалению, она такая же, как те люди в штатах, которые, услышав, что вы вегетарианец, говорят: «О, но не волнуйтесь, это гамбургер из индейки» ! »Только это хуже, потому что это мясной спред. Подобный мясу спред, разрушающий Ваш соевый соус высоко. Очередной раз.
6. Дети знают Джастина Бибера, Леди Гагу … и каждое слово в отеле Калифорния?
Американа, просочившаяся во вьетнамскую культуру, странная. Мэрайя Кэри, Адам Ламберт и, что удивительно, каждое слово в отеле Калифорния. Они не знают, как испечь пирог, и у них возникают головные боли от сахара, но они знают, что зверей нельзя убить стальными ножами. Да.
7. Вы проспали, потому что петух соседа, должно быть, забрел
Goddangit. Вы знали, что на днях вам обязательно нужно было установить будильник, но вы полагали, что с шестичасовым окном cockadoodledoo (примерно до 11 часов утра) вы проснетесь в какой-то разумный момент. Теперь он забрел, его съели или, может быть, просто убили - и теперь вы опоздали на урок. Как-то вы понимаете, хотя. Если ваш петух непрерывно дует до 11 часов утра каждый день, вы знаете, что тоже можете что-то выяснить.
8. Вы передаете щенков на улицу и на самом деле умудряетесь грустить
Давай просто … я не хочу об этом говорить.
9. Вы можете получить лед, кофе и сгущенное молоко, но вы не можете получить грешное вино
Любой хороший эмигрант проходит через давнишнюю одержимость (которая может никогда не исчезнуть). Однажды вы обнаружите, что жаждете греха и хорошего кофеина, и думаете: «Эй! Я принесу кофе, синь! «Вы спускаетесь к своей местной дыре в стене и просите о своей блестящей идее, довольной как удар для себя. Только вместо «конечно» вы получаете «Khóng Có. - Ты недоуменно наклоняешь голову. Каждый. Один. Время.
