1. Он предпочитает кататься на лыжах по склонам, пока вы потягиваете
Маленькие шведы начинают кататься на лыжах, прежде чем произнести свой первый «далеко» или «мор». Он был выветренным лыжным инструктором до того, как его яйца упали, и единственный из ваших друзей, который потерял свою девственность на вершине горы. В лесу сосулек. С его проклятыми лыжами. Каждый раз, когда он попадает на склоны, вы попадаете в лодж на морозные кружки. Потому что жизнь слишком коротка, чтобы кататься на лыжах по тройным черным бриллиантам.
2. Вы подавили выстрелы Сведки, которые нравились только ему
Если водка должна быть вкусной сама по себе, почему она так хорошо сочетается со всем? Большинство из нас предпочитают водку с миксером, которая делает напиток менее вкусным, чем водка, в то время как швед просто пойдет прямо, потому что его палитра запутана, и он считает, что водка может иметь сложные вкусы.
Чувак: это водка. На вкус как плохо дистиллированная слюна йети.
3. Он считает, что сауна - отличное времяпрепровождение, а ты считаешь, что в прошлый раз ты получил оттуда удовольствие
Шведский народ любит прогревать сауну до того, что необходимо для пота, вызванного не упражнениями. Вы никогда не сможете снова вспотеть после сеанса в сауне со шведом, и вы все еще пытаетесь ухватить профессора Ксавьера, чтобы стереть из памяти обвисшие мешки с шариками старика.
Больше похоже на это 20 признаков, что вы были в Швеции слишком долго
4. Когда вы жалуетесь на короткие дни зимой, он напоминает вам, что может быть и хуже
Он вырос, проводя зимы к северу от полярного круга, поэтому он научился жить в темноте. Поэтому, когда вы жалуетесь на сокращение дней, он будет напоминать вам, что он «родился в темноте» дешевым, подделывающим голосом Бэйна из темного рыцарского восстания.
5. Ты бесполезен как ведомый
Он напоминает вам изо дня в день, почему люди отчаянно отбеливают bejesus из своих волос. Раньше вы ходили в бары и ведомого друг за другом, пока он не понял, что ему не нужен ведомый, потому что девушки сразу влюбляются в парней, которые напоминают им о Торе.
6. Вы регулярно спорите о целесообразности бесплатного обучения в колледже
Ты будешь ходить взад-вперёд, вытаскивая из своей задницы подделанную статистику, потому что это Америка, черт возьми, и мы платим за наше высшее образование здесь. Чаще всего гражданские, рациональные дебаты заканчиваются тем, что вы кричите: «Почему бы вам тогда просто не вернуться в Швецию?»
7. Когда вы ударяете его по названию «Американская шлюха», он страдает синдромом «стоик швед»
Вы наброситесь, и он отмахнется от него с раздражающим видом, не давая ебать. Он крут и собран слишком часто, и время от времени бушует о том, что «американцы всегда просто теряют свое дерьмо из-за бессмысленных дел».
Побалуйте стоического шведа достаточным количеством стрелков Сведки, и мы увидим, кто теряет свое дерьмо.
8. Один раз он приготовил шведские фрикадельки по маминому рецепту, а ты еще не закончил
Вы знаете, что дерьмо должно стать реальностью, когда он начнет готовить шведские фрикадельки. Это его национальное блюдо, и это не его первый шведский стол. Вы уверены, что в последний раз, когда вы ели фрикадельки, вы прикоснулись к Богу. Вы даже не мечтаете о детках в бикини: вместо этого это все шведские фрикадельки.
9. Он пьет свой Hefeweizen из гигантского стеклянного ботинка. Вы пьете свою из банки, потому что ботинки были созданы для прогулок
На самом деле человек, пинта стекла будет достаточно. Это не Октоберфест.
10. Он обижается каждый раз, когда вы упоминаете шведскую рыбу
Это конфеты, и мы знаем, что вам нравится их есть, потому что буквально все едят, так что перестаньте жаловаться на то, что они «неуважительно относятся к рыбной промышленности Швеции», и вернитесь к тому, чтобы быть стойкими.
