Путешествовать
1. Слушая, как баптистская проповедь разглагольствует о вырезанном из цепной пилы Иисусе в соседнем рождественском пейзаже, когда твоя мама бьет тебя по затылку за то, что он приседает в жесткой скамье, и все это потом ты можешь нарезать себя мясом и тремя
Потому что все знают, что настоящая пищевая пирамида состоит из одной порции мяса и трех овощей, приготовленных, тушеных на медленном огне, запеченных и увенчанных французским жареным луком маленькими пожилыми церковными леди. И да, кукурузный хлеб полностью считается овощем. И тем 80-летним женщинам, которые смотрят на вашу тарелку и спрашивают, едите ли вы на двоих - нет, вы просто абсурдны.
2. Сразитесь с хипстерами в Ист-Нэшвилле за тако из чоризо кактусов в Mas Tacos Por Favor
3. Остановитесь у придорожного стенда / в зоопарке, чтобы купить влажный пакетик Ziploc с вареным арахисом Cajun перед тем, как сесть на сочные и сочные пальцы до конца поездки
Просто постарайтесь не разбить арахисовый сок по всему коленям, пытаясь выбросить свою сырую шелуху в окно. Однако стоит ли соленый дискомфорт и почти смертельный опыт для икры Юга? Абсолютно.
4. Приступая к горячему обмену с вашим сервером, пытаясь объяснить, что только потому, что вы попросили колу, не обязательно означает, что вы хотите колу
«Да, у меня будет кока-кола - чистый вид, который говорит« Sprite »на банке».
5. И говорить о кока-коле: вымачивание некоторых жареных, соленых и хрустящих арахисов в ледяной бутылке кока-колы, сидя на закрытой веранде во время летней грозы
В противном случае, как еще вы по-настоящему поняли бы великолепное супружеское супружеское ностальгия 1920-х годов?
6. Положите жареное яйцо на BLT, салат, суп, гамбургер, макароны, пиццу, бутерброды с тушеной свининой и т. Д
Вы получаете картину.
7. Получение копченого и сухого втираемого шашлыка Корки с ломаной капустной капустой FedEx'd вам на ночь
Потому что, ты знаешь … ты можешь.
8. Играя в танец Ленивого Сьюзен со старшей парой, сидящей напротив вас у Беа, пока вы раскручиваете стол для своей третьей тарелки с жареной курицей, новым сливочным картофелем, жареной бамией, рулетами с маслом и салатом из капусты, все задушенные в остром чау-чау смакуют и запивают сладким чаем
Твои штаны уже копаются в кишечнике? Нет? Тогда вы не делаете это правильно.
9. Пересмотрите термин «Trailer Trash», так как вы страдаете от болезненного замораживания мозга, которое заставит вас почувствовать, что ваша голова может взорваться в любой момент
Все для сливочного вкуса ванили, смешанного с Snickers, Twix, Oreo, Butterfinger, Nestle Crunch, Pieces Риз и M & Ms.
10. Заказав корзину с креольской приправленной картошкой фри с медовой горчицей после того, как вы выпили крепкий чай со льдом на Лонг-Айленде из почасово арендованного мотеля Lamar's, слушая, как Мадди Уотерс и Кларенс Картер напиваются на музыкальном автомате
Просто не забудьте вытереть руки салфеткой, а не бархатными обоями.
11. Задушите свой «плод духа» соусом Deli Rose после поездки в Deli Van и услышите, как водитель рассуждает о глобальном дефиците воды и о том, как кассетные плееры никогда не работают
Вам понадобятся силы, чтобы поучаствовать в израильских народных танцах после обеда и десерта из баров.
12. Подумайте дважды о том, чтобы пойти на барбекю в уютном уголке. Иду внутрь все равно. Потом умираю немного
Отправляйтесь прямо в рай и искупайтесь в эфирных лужах соуса для барбекю, пока вас кормят кукурузой в початках свиными херувимами.
13. Поджарив свою тарелку с фасолью и зеленью в Новый год, как будто это последняя еда, которую ты когда-либо ел
Учитывая, что это единственный способ удостовериться, что наступающий год не будет полностью провален, это просто может быть.
