1. Пользуйтесь туалетом для приседаний в неправильном направлении
Живя в Южной Корее, я быстро узнал, что есть правильный и неправильный способ делать все, и что корейцы приложат все усилия, чтобы помочь вам исправить все ваши ошибки. Я не учел это, когда пользовался приземистым туалетом в одном из бездверных киосков в моей школе. Если бы я правильно пользовался туалетом - лицом наружу, - вероятно, ни один ребенок не заметил бы меня. Однако, используя его задом наперед - лицом к стене для небольшого уединения - я поднял меня до уровня позора, близкого к Rockstar, за то, что я учитель, который не знает, как правильно писать, и заставил меня столкнуться с благими намерениями моего корейского коллеги запрос: «Вам нужна помощь, чтобы пойти в туалет?»
2. Заведи «особых друзей» в «кофейнях»
Корейская грамматика использует honififics, чтобы изменить формы слова согласно количеству вежливости и уважения к человеку. Таким образом, мой американский парень и я привык раскрывать информацию о наших социальных позициях при первых встречах.
Однажды днем я нашел Майкла в кафе в разгар обмена с бабушкой-владельцем, которая начиналась со слов: «Тебе нравится особый друг?». Конечно, «Да!», Он хотел стать ее особенным другом! Она была старой и милой! Обычные вопросы последовали. «Старому или молодому?» Он достаточно легко ответил «молодым». Когда я села в кабину с ним, он боролся с: «Много денег или мало?» «Средние деньги», - согласился он с моим одобрительным одобрением. Оценив нас двоих, бабушка спросила: «Вместе?» Стремясь тоже подружиться, я воскликнула: «Да, мы вместе!» Закрыв глаза на наши лица, она развернулась: «Особая подруга или особая подруга?» У Майкла отвисла челюсть, но ничего не вышло. Мы быстро сунули несколько вон за его растворимый кофе под салфеткой и нащупали шквал мианхамнид и камсахамнид (извините и благодарю), когда мы наткнулись на дверь.
В Южной Корее есть одни из самых крутых кофеен в мире, но пусть явное отсутствие кофеварок станет ярко-красным флагом того, что фирменное блюдо дома - это не соленый карамельный латте.
3. Возьмите сауну рядом, где вы работаете и живете
Когда мой коллега в начальной школе, где я преподавал английский, пригласил меня в спа-центр, я был достаточно взволнован, чтобы «принять культурный опыт» и найти местную подругу, чтобы положить конец моему беспокойству от того, что я буду раздеваться перед другом на работе в течение дня, Когда она спросила, предпочитаю ли я выйти из района, я не смогла представить себе возможности и сказала нет. Мое воображение никогда не могло бы нарисовать розовую, мясистую картину моих первых родительских конференций, проводимых в обнаженном виде, не только с моими учениками и их матерями, но и с их бабушками, тетями и лучшими друзьями.
Я не мог придумать бонусную деталь гестапо в ванной комнате, заставляющее меня возвращаться в душ, чтобы лучше вымыть перед входом в горячий бассейн, где, как передал мой четвероклассник, все ждали меня. И никогда бы я не мог представить момент, когда ее бабушка схватит меня за плечо, чтобы удержать меня на месте, чтобы она могла оттереть по крайней мере два слоя кожи со спины крупной морской солью, в то время как моя четвероклассница очень старалась представить меня всем, кого она знала,
4. Неудачно в тренажерном зале, неоднократно
Корейские спортзалы потрясающие. Есть автоматические машины, чтобы отскакивать, массажировать, инвертировать и встряхивать вас. Вы можете потеть, даже не двигая мышцами самостоятельно. Дюжина 50-летних корейских женщин в Инчхоне может свидетельствовать о том, как я сам вылетел и упал на коврики, где они ритуально наблюдают за мылом во время кофе после тренировки.
В те дни, после того, как я расстроил так много чашек Дикси с сахарным растворимым кофе, дамы настойчиво махали мне пальцами, когда я подходил близко. Полностью смущенный, я был легко обстрелян. Однажды утром ко мне подошла женщина и потребовала: «Почему бы вам не прийти, когда мы позвоним?» Я уставился на нее: «Ммм…», тупо бегая по моему лицу, пока она не натянула меня на коврики. Судя по всему, жест уехать в США - это жест приехать сюда в Корею! После этого я каждый день бьюсь по матам в спортзале, чтобы тренировать челюсть со всевозможными кондитерскими изделиями из парижского багета и сердечными приступами смеха с моими новыми друзьями.
5. Погрузитесь слишком быстро в бассейн с голодной рыбой
Некоторые уникальные культурные события требуют немного большего облегчения, чем другие. Например, жуя вафли, в то время как десятки крошечных беззубых рыб жуют мертвую и умирающую кожу на ногах. Легко быть одураченным прохладным местным сетом, небрежно болтающим по латте с их ногами / рыбной едой, висящими в бассейнах, встроенных в пол в Dr. Fish Cafés в Сеуле.
В первый раз я отправился в небольшую ванночку для ног с кофе и вафлями на подносе и погрузил свои слегка мозолистые ноги прямо в ногу, готовые к употреблению. Ничто в жизни никогда не щекотало так много! Я потерял самообладание, свою вафлю, мой кофе и свое лицо в одно мгновение, когда я предупредил множество людей с побегом смеха, чтобы они обернулись и увидели, как я выбиваю свои ноги из бассейна и брызгаю кофе, карамель, и взбитые сливки на всем протяжении себя.
6. Дуй на публику
Этого я научился никогда не делать благодаря инциденту в Токио во время спектакля Кабуки. Каким-то образом мой маленький порыв воздуха поднялся над всем этим шумом и вызвал отвращение у всех в пяти рядах меня, которые одновременно повернулись, чтобы выразить свое недовольство.
Вернувшись в Корею, я рассказал историю своей подруги Сью, и вместо сочувствия и хихиканья она дала мне сморщенное лицо, будто она только что почувствовала запах мусора. «Ну, это было грязно, но, по крайней мере, ты сделал это в Японии», - наконец, она смягчилась со смехом. (Сью, как и многие корейцы, не любит свою соседку через «Восточное море», то есть Японское море, перед остальным миром.) Затем она повернулась ко всем серьезно и предостерегала: «Никогда не делай этого здесь ни перед кем. люди. Обещай, друг мой. Ей не нужно было говорить мне дважды. Я ни разу не высморкалась в Южной Корее и, таким образом, успешно избежала хотя бы одной формы публичного унижения за свои 18 месяцев!
7. Ставьте деньги с друзьями
Однажды днем я чувствовал себя особенно наглым и хвастливым своим врагом, спешащим в Кумдо, и всеми, кто находился в пределах слышимости, что я могу победить его в футбольной перестрелке, даже если я никогда не смогу превзойти его мечом. Он крутанулся в маленьком кругу, постукивая своей пухлой грудью, посмеиваясь: «Кореец, хахаха». Я набросился вокруг него, провозгласив: «Американка, ХАХАХА!»
Через несколько секунд ставки начали летать. Мороженое на ней! Сожу на него! Печенье! Чипсы! Затем мой американский парень… 20 000 вон (20 долларов) на Лорен! Все застопорилось с эффектом иглы, попавшей в альбом. Майкл был обвинен 18 сверкающими глазами самурая. Оказывается, делать ставку на деньги среди друзей неуместно.
Эпилог: После этого мы все придумали, и многое было сделано из предстоящей перестрелки, хотя она так и не была сыграна. По сей день, клянусь, это потому, что мой друг «кореец» знал, что я собираюсь завладеть им на футбольном поле.
8. Не знать американских поп-песен 70-х, 80-х, 90-х и сегодняшних дней
Группы друзей любят снимать комнаты в Norebang, чтобы петь караоке. В этих частных комнатах для вечеринок течет Соджу, кружатся дискотечные шары, звенят тамбурины, покачиваются бедра, и корейцы, которые могут разыграть песню после американской песни, не останавливаются. Крёстные пальцы также летают и дразнят насмешливые кусочки над извиняющимся, слабым американцем, который знает меньше английских песен, чем его или её корейские друзья. С глупыми шляпами и опорами, которыми оснащено большинство норбэнгсов, легко превратиться в придворного шута, поскольку корейские друзья украшают тебя за каждую неудачу, пока ты не выглядишь как настоящий клоун. К счастью, принято пить каждый раз, когда за тебя наливает друг, поэтому, вооружившись небольшим дополнительным соджу, ты можешь уничтожить всю память о своем стыде в группе до конца ночи и выйти с достоинством.
9. Включение вентилятора в закрытом помещении ночью
Если вы не хотите выглядеть как маньяк-самоубийца / убийца, НЕ включайте вентилятор в закрытой комнате перед сном, когда путешествуете с корейским другом. Австралийский эмигрант сказал мне, что во время своей первой четырехлетней поездки с корейской девушкой он совершил эту ошибку, и она взбесилась, крича, что ее родители предупредили ее, что он постарается причинить ей боль. После того, как он выключил вентилятор, как она требовала, и она успокоилась, он обнаружил, что она боится смерти вентилятора или смерти во сне из-за вентилятора, работающего в закрытой комнате.
Я подумал, что он придумывает, поэтому я спросил мою подругу Сью, знает ли она что-нибудь об этом, и она воскликнула: «О да! Ты не знаешь? Будь очень осторожен! »Она сказала, что мне повезло, что у моего вентилятора дома был 90-минутный таймер, который нельзя было отключить. Здесь я подумал, что это просто функция энергосбережения. «Нет, - сказала она мне, - возможно, это спасло тебе жизнь». В каждом маленьком унижении всегда был большой урок!
