Получить абсолютно дерьмо
Выйдите на правильный старт, съезжая на обочину шоссе после того, как вы пройдете Echo Summit и в 9:00 утра сделаете бонги с пивом. У каждого должна быть своя неоновая розовая вечеринка. Если вы забыли свой пивной бонг, вместо этого вы можете использовать дробовик. Тогда идите на пляж и попробуйте ром. После дюжины из них вы готовы арендовать моторную лодку или водный мотоцикл. Неважно, что вы никогда не ездили на нем раньше. Большинство парусников уйдут с вашего пути.
Или пейте пиво в течение всего дня на горнолыжном курорте, обязательно выбрасывая банки из кресельной канатной дороги. Время так, чтобы лыжники были ниже вас. Убедитесь, что вас бросят как минимум в двух общественных местах к вечеру. Затем переключитесь на водку Rockstars, чтобы вы могли не спать всю ночь. Проведите вечеринку в своем отпускном доме и играйте в свой дабстеп так громко, что это потрясает окна моего дома. Затем сыграйте в пьющую игру, в которой все приветствуют (громко, чтобы их слышали за музыкой) каждый раз, когда проигравший выпрыгивает из джакузи, чтобы сделать снежных ангелов. Неважно, что вы находитесь в жилом районе, а это среда в 4 часа утра. Вы заплатили хорошие деньги за аренду этого дома, и вы в отпуске.
Двигайтесь опасно близко
Когда вы въедете в город, откиньте мне дверь. Чтобы проехать сюда, вы проходите длинную полосу движения по шоссе с одной полосой движения, и, скорее всего, вы прибудете в свой гостиничный номер в казино или на место для кемпинга как минимум на три минуты, если вы оставите ровно один дюйм между передней частью вашего Hummer и задняя часть моей машины. Или, что еще лучше, проезжайте 10 миль в час, не забывая смотреть на каждое дерево. И когда вы тянете в сторону, чтобы ближе рассмотреть вид, не используйте свой сигнал поворота. Не беспокойтесь о байкерах; Хаммеры всегда имеют право проезда.
Накорми медведей
Накорми нашу дикую природу и научи своих детей поступать так же. Утки и гуси любят жевательную резинку. Оставьте свой мусор для медведей и койотов, чтобы пройти. Как только дикие животные узнают, что могут получать от вас еду, они больше не будут дикими, и нам придется их отстреливать. Но ты вернешься домой к тому времени. И вы получите отличную фотографию этого медведя или енота для своей стены в Facebook. Обязательно расскажите всем своим друзьям, как вы заманили этого медвежонка, чтобы они могли получить свои собственные фотографии в следующий раз, когда они отдыхают в Тахо, хотя они будут фотографировать другого медведя, так как медведь, которого вы кормили, теперь мертв.
Не оставляйте личного пространства
На пляже подбросьте свою семью из 10 человек как можно ближе ко мне, желательно между мной и водой. Следи за тем, чтобы твои дети бегали по моему полотенцу, брызгали меня и били по лицу песком. И пусть они кричат и преследуют семью уток. Все думают, что ваши дети с липким лицом так же ценны, как и вы, особенно когда они отдают жвачку канадским гусям. И если мы находимся в бэккантри, обязательно поставьте свою палатку рядом с моей. И обязательно принесите свой сотовый телефон, чтобы вы могли кричать в него: «Теперь вы меня слышите? А сейчас? Как насчет сейчас?"
Когда вы останавливаетесь рядом со мной на горнолыжном курорте, обязательно взрывайте Death Metal, пока вы готовитесь. Обязательно играйте так громко, что это гремит зубами. Вы просто щедры, делясь своим дурным вкусом в музыке со всеми остальными. Разрезать подъемные линии, особенно в день пыль в каньоне Мотт; местные жители не будут возражать. Почему ВЫ должны ждать?
Бег на лыжах или сноуборде, который намного выше уровня ваших способностей и затем скатывается вниз, либо разрушая магнатов (обязательно спросите кого-то, что они кладут под снег, чтобы сделать их в первую очередь), либо, что еще лучше, отслеживает пробег свежий порошок. Или покататься на задних лыжах - окантовка переоценена - вышла из-под контроля, отрезав меня. Или врезаться в меня, или, что еще лучше, переехать моего трехлетнего племянника, и не говорите, что сожалеете. Гравитация - это гравитация, и если вы выпили достаточно хорошо, напившись, вы все равно ее не вспомните.
Будь клопом
Выбрось свой мусор из окна машины. Вы имеете право на приборку Хаммер. И не забывай эти окурки! Когда вы отправляетесь в поход, похороните свою туалетную бумагу вместе с вашей какашкой. Таким образом, моя собака может легко найти ее и принести мне свою грязную туалетную бумагу. А еще лучше, просто оставьте свой TP в дерьмовой маленькой футболке на вершине вашей стопки какашек. И разбейте лагерь прямо возле источника воды и купайтесь в нем с мылом, а пока вы там, стирайте одежду в реке с моющим средством. У вас есть право быть чистым, и вы не должны соблюдать правила или этику, поскольку вы преодолели три целых мили.
Не чаевые
Не советуйте своим барменам, официанткам, гидам, дилерам и лыжным инструкторам. Жить в красивом месте должно быть достаточно для этих людей. Вы не сделаны из денег. Потому что если бы вы были, вы бы катались на лыжах в Шамони, а не в Сьерра-на-Тахо.
Начать лесной пожар
Если выбрасывание окурков из окна вашего автомобиля не сработало, выберите ветреный августовский день и зажгите огромный костер в вашем месте для кемпинга или на заднем дворе вашего загородного дома. Убедитесь, что огонь находится под домиком с низко висящими ветвями. Эти признаки Smoky the Bear, предупреждающие, что пожарная опасность ЧРЕЗВЫЧАЙНА, милы и все, но они, конечно, не относятся к вам. Вы находитесь в отпуске, и у вас есть право хорошо провести время.
