Стиль жизни
Все фото автора.
Кажется, что-то от нас ожидается. Мы должны пойти в колледж, устроиться на хорошую работу, получить повышение по службе, купить дом, жениться, заводить и воспитывать детей, сохраняя при этом респектабельный внешний вид, хороший круг друзей и карьеру. И хотя не все подчиняются этой странно непривлекательной «норме», которую кто-то когда-то создал, давление на нас все еще падает, чтобы мы могли / делали все эти вещи. Вы можете не осознавать этого, но не вписываясь в эти формы, может подсознательно напрягать вас.
Я всегда знал, что выдуманная идея жизни не для меня. Не сказать, что с этим что-то не так, если это делает тебя счастливым. Но для меня эта мысль напугала меня с самого раннего возраста. Это все еще делает.
Недавно я написал небольшую статью в журнале U о том давлении, с которым мы сталкиваемся в наши 20 лет. Ответы, которые я получил со всего мира, были невероятными. На самом деле, они вдохновили меня на написание этой статьи. То, что я написал для журнала U, было лишь крошечной частью истории.
Когда мне было 22 года, я окончил Королевский колледж хирургов со степенью магистра в области фармации. Моя семья была гордой. Я был измотан. Моя степень была проблемой, и сказать то же самое о моих Учителях было бы большим преуменьшением. К 23 году у меня была постоянная работа в крупной аптечной сети. Мне хорошо заплатили. У меня была квартира с двумя спальнями, в которой я жил один. Я встречался с человеком, который был безумно влюблен в меня. Так что это карьера - тик, хаус - тик (иш), отношения - тик. И на некоторое время я был счастлив. Я имею в виду, я должен был быть счастлив этим, верно? Это то, что все продолжали говорить мне.
Не поймите меня неправильно, мне понравилось, где я жил - Торки, Девон прекрасное место. Я любил свою квартиру. Я даже любил свой персонал и большинство моих пациентов. Вокруг меня были отличные друзья. Но было что-то не так. Я просто не мог объяснить это.
Впервые я заметил это в середине 2013 года, когда начал ложиться спать сразу после работы. Моя рутина: работа до 6 вечера, дома к 7 вечера, в постели к 8 вечера. У меня не было телевизора в моей комнате, я просто лежал там. Независимо от того, сколько я спал, мое настроение было нестабильным. Я пошел бы от пения песен в диспансере к плачу в туалетах, чтобы мой менеджер не видел. Однажды вечером я пришла домой, попала прямо в душ и заплакала, словно пережив серьезную личную трагедию. Это не было тихо, довольно маленькие рыдания, как вы видите в кино. Они были злые, громкие, плачущие слезы. Слезы, которые я не проливал с детства. И я понятия не имел, почему. У меня просто было это темное пустое чувство в середине меня. К 2014 году был редкий день, когда я не заплакал на работе или дома.
Однажды моя мама пришла навестить меня, и я начала плакать, когда она уходила, потому что я не хотела оставаться одна с тем, как я себя чувствовала. В итоге я выбежал на стоянку за ней, отчаянно надеясь, что она еще не уехала, и закатил мне глаза. Я едва мог дышать сквозь слезы. И когда она спросила меня, что случилось, я не знала, что сказать. Все, что я знал, было то, что я не был счастлив. Она беспокоилась обо мне тогда.
Однажды вечером 2014 года мне нужно было пойти в местный магазин за хлебом. Это было всего в 3 минутах ходьбы от моей квартиры, но это заняло у меня намного больше времени. Мои конечности были похожи на свинец, и я не мог избавиться от сильной усталости, которую чувствовал. Я был менее чем в 50 метрах от магазина, когда я искренне чувствовал, что не могу идти дальше. Это кажется смешным сейчас. Я даже не могу представить, что чувствую себя уставшим, но тогда это было так реально. Я посмотрел направо, и в передней части кафе была небольшая ниша, и все, что я хотел сделать, это сдаться, свернуться калачиком и заснуть прямо там. Это действительно испугало меня. Я сидел на скамейке в нескольких секундах от магазина и плакал. И снова я не мог понять почему. Я никогда не делал это в магазин.
Не многие люди знали, что происходит. Я не говорил об этом, я жил один, и большинство моих близких друзей к тому времени уже уехали. Со стороны это выглядело бы так, как будто все идет хорошо для меня. Я работал настолько хорошо, что они хотели меня продвигать. Я разбил все свои цели. Но мой менеджер знал, что что-то не так. Она хотела, чтобы я поговорил со своим врачом, и я действительно обдумал это. Работая в аптеке, я знал, что лекарства могут помочь людям; Я просто не хотел быть одним из тех людей.
Пару раз коллеги-фармацевты приходили в мою аптеку, чтобы выписать свои рецепты на антидепрессанты. И когда я раздал это им, я подумал про себя: это то, чем я стану? Это неизбежно? Именно тогда я понял, что должен был внести некоторые изменения в свою жизнь. Мне нужно было изменить то, что я мог, в моей ситуации и надеяться, что это что-то изменило.
У меня не было определенного плана, но я сильно жаждал перемен. Я отчаянно нуждался в этом, и я начал с моих отношений. К этому моменту я был совершенно безразличен. Мой партнер хотел успокоиться, и сама мысль об этом привела меня в ужас. Когда отношения закончились, я почувствовал, как тяжесть поднялась с моих плеч. Темнота не исчезла, но край был снят.
Я начал делать мелочи, чтобы лучше заботиться о себе. Я снова начал бегать. Мне нужно было это повышение серотонина. Я слушал только музыку, которую можно было считать «взбученной». Я покупал вещи, которые мне нравились, и старался есть здоровее. Я никогда не задерживался на работе и начал заниматься медитацией.
После долгих размышлений я понял, что моя жизнь вышла из-под контроля. Это не было чем-то конкретным, это было все. Я не хотел всего того, что люди и поп-культура говорили мне, что я должен быть счастлив. Итак, я решил убрать себя из ситуации, убрать себя из той жизни, в которую я попал.
Долгое время я обвинял мою работу фармацевта в моем несчастье. Если вы работаете в медицинской среде, вы будете знать, насколько это может быть очень стресс. И компания, в которой я работал, постоянно оказывала огромное давление на своих фармацевтов для достижения целей, которые были недоступны (по крайней мере, без ущерба для безопасности пациентов). На самом деле было множество статей о том, как эта компания (неправильно) относится к своим фармацевтам, что привело к компрометации проблем безопасности и психического здоровья пациентов с их персоналом. Я был отчаянно несчастен, работая на них. Тем не менее, я не могу сказать, что моя работа была причиной моей депрессии, но это, безусловно, подтолкнуло меня к изменениям в моей жизни, которые мне были нужны.
Я оставил свою работу, бросил свою квартиру, попрощался с друзьями и купил билет на кругосветное путешествие. Вот когда я начал свой сайт, где Тара? Некоторые люди думали, что я смелый. Другие думали, что я сошел с ума. Я не чувствовал себя смелым - я просто отчаянно пытался помочь себе. Мне казалось, что это очевидно.
Я не собираюсь говорить, что путешествие избавило меня от тьмы и внезапно заставило меня прорваться по комнате, как болельщик. Это не так. Но это изменило мою точку зрения и напомнило мне, кто я на самом деле. Иногда я все еще чувствую пустоту, но она мимолетна и управляема. Во время моих путешествий бывают случаи, когда я изнурен, голоден и раздражен. Путешествие не всегда гламурно. Я часто страдаю от перегорания путешествия. Но я больше не плачу от той пустоты и безнадежности, которые чувствовал раньше. Я так сильно доволен тем, что делаю со своей жизнью в тот момент, что никогда не чувствовал себя неблагодарным за это. Все, что мне нужно сделать, это напомнить себе о том, где я был всего два года назад, и на моем лице появилась улыбка, независимо от обстоятельств.
Плавая в секретном водопаде в Шри-Ланке с некоторыми из моих любимых блоггеров, пью кокосовый арак с нашим замечательным дворецким Эрандой!
Сегодня я путешествую по миру по приглашению советов по туризму и авиакомпаний. Только в 2016 году я побывал в 18 странах. Я встречаю невероятно интересных и разнообразных людей со всех уголков земного шара. У меня были фотографии, представленные в Lonely Planet и других крупных туристических публикациях. Я написал статьи о путешествиях для национальных газет. Я делаю то, что люблю, и каким-то образом удается получить за это деньги. Я действительно доволен тем, где я нахожусь в своей жизни в данный момент, хотя я живу дома, не имею постоянной работы и не нахожусь вблизи брака или детей. Самое главное, я не могу вспомнить, когда в последний раз я плакал, это не было связано с ПМС.
Я не полностью отвернулся от своей профессии; Я все еще делаю случайный день аптеки в Дублине. Я не из тех, кто «бросает свою работу и путешествует по миру». Но я выбираю, когда и если я вообще хочу работать. И я обычно выбираю только высокооплачиваемые, довольно тихие аптеки. Это значит, что я могу сохранить свои знания, не перегружая себя. И, поскольку я зарабатываю приличную сумму денег на своем веб-сайте, я работаю в аптеках не более восьми дней в месяц. Иногда я работаю четыре, иногда нет. И мне не нужно ни у кого спрашивать разрешения на отпуск. Это действительно сработало невероятно хорошо в этом отношении, хотя я не предвидел это как вариант, когда был в своем мрачном состоянии. Это действительно очень удивительно, как жизнь иногда получается.
Моя семья наконец пришла к моей большой перемене в жизни. Какое-то время моя мать пыталась «исправить» мою «проблему», но никто другой не мог это исправить. Мне нужно было понять это для себя. И я буду первым, кто признает, что я еще не до конца, но я уже в пути.
[Это сообщение было опубликовано в оригинальном формате здесь и перепечатано в Матадоре с разрешения автора]
