Путешествовать
Сначала я думал, что знаю, что делаю.
Сидя в одиночестве на скамейке в 9:30 вечера на вокзале Грант-Авеню в Бруклине, с привязанным рюкзаком весом 25 фунтов, коляской и четырехлетним ребенком, я больше не был уверен.
Я оглянулся и на платформе больше никого не было. Не было никаких мониторов, чтобы сказать мне, как далеко был поезд. Я держал коляску одной рукой, крепко сжимал руку моей дочери другой и неоднократно качал правой ногой в ожидании.
Поезд до JFK прибыл через несколько минут, и я ворвался. Я нашел место, снял рюкзак и глубоко вздохнул. В поездке это все, о чем я мог думать: что я пытался доказать и кому?
* * *
Взрослея, я всегда считал себя путешественником. «Путешествия» всегда попадали в мой список интересов и вещей, которые мне нравилось делать. В качестве фактического путешествия я обычно отдыхал с родителями на семейных каникулах, а летние каникулы проводились в доме моего брата в другом городе.
В моей голове этого было достаточно для меня. Мой все еще развивающийся мозг легко воспринял это как подтверждение того, что я действительно был путешественником. Самовосхвалением я провозгласил себя таковым. Это была мысль, с которой я жил, твердо запечатленный в моем сознании, вплоть до 20 лет.
Когда мне было 23 года, я переехала в Новую Зеландию из Индии в качестве супруги. Мы жили в Крайстчерче шесть лет, и пока мы там жили. Поездки по выходным, длинные выходные по Квинстауну, две поездки в Окленд. Однажды я посетил Мельбурн и провел ночь в Сингапуре во время остановки в пути в Индию.
Когда мы вернулись домой после шести лет жизни за границей, моя уверенность в том, что я путешественник, возросла. Я бросил это выражение случайно, иногда самодовольно. Как я знал лучше. Как я знал больше. Я жил за границей, видел (одну) другую культуру и посетил две другие страны. Это чувство было подчеркнуто тем фактом, что, по большей части, люди вокруг меня двигались не так часто, как я.
Два года спустя я переехала в Штаты, снова следуя за своим мужем.
Называть себя путешественником просто больше не казалось правильным.
Когда я начал свою жизнь здесь, что-то начало меняться. Трудно указать, когда именно это произошло. Возможно, это были все те блоги о путешествиях, которые я начал читать, или истории всех сокурсников, которых я встретил на курсе по написанию путешествий, который я прошел, но вскоре я начал понимать, где я на самом деле стоял, когда речь шла о путешествиях и путешествия. Я довольно болезненно осознал, что нигде не стою.
Здесь были все эти люди, путешествующие по миру, живущие и работающие в разных странах, проводящие время в дороге. Люди, которые совершили путешествие своей жизнью и средствами к существованию. Люди, которые постоянно были в движении. Из тех, кто не был, они в какой-то момент возвращались домой, чтобы поделиться своими историями и опытом.
Больше всего на свете это были люди, для которых путешествия составляли неотъемлемую часть их жизни. Это было то, чем они жили. То, ради чего они жили. Они были путешественниками, и я потерпел неудачу, ужасно.
Я никогда не инициировал поездку самостоятельно. Хотя я жил в двух других странах, кроме Индии, лично я не имел никакого отношения к любому из этих шагов. Более того, живя за границей, я никогда не понимал важность того, что имел, никогда не интересовался культурой и окружающей средой. Я испытал места, в которых я был, очень поверхностно.
А потом возникли другие вопросы - я пропустил лодку? Мне было уже 32 Я даже еще не был в одиночной поездке. Как бы я это сделал сейчас? Не слишком ли поздно? Внезапно я захотел отправиться в поход по всему миру. Но я не мог просто отказаться от всего и начать путешествовать. У меня был ребенок, чтобы заботиться.
Это были вопросы, которые остались со мной. В определенные дни я спорю с собой. Мне не нужно было вписываться в форму. Неважно, что делали другие люди. Но правда была в том, что сравнение с другими было не столько буквальным, сколько ориентиром для точки зрения, которую я получал о себе.
Я знал, что не был верен себе. Я был высокомерен и не подозревал. Нельзя было отрицать тот факт, что я любил путешествовать, но не сделал достаточно, чтобы подтвердить эту любовь. Называть себя путешественником просто больше не казалось правильным.
* * *
В попытке спасти часть моей утраченной личности я решил отправиться в путешествие один. Поскольку я не мог оставить ее, моя дочь пошла со мной. У меня была определенная повестка дня на неделю, которую я собирался провести в Нью-Йорке. Я собирался в Couchsurf, я путешествовал только на метро, ел с улицы, гулял везде… другими словами, я делал бы то, что, как я полагал, сделает путешественник. Я бы «грубо это».
Все прошло по плану. В тот день, когда я должен был уехать, придерживаясь своей философии путешественника, я решил сесть на поезд до аэропорта. Я сделал то же самое, когда приземлился, и это было хорошо. За исключением этого времени, я сел не в тот поезд, это было ночью, мой багаж был тяжелее, и в какой-то момент я оказался на заброшенной железнодорожной платформе, и больше никого не было видно.
Я был нервным и испуганным. Больше, чем я когда-либо был в моей жизни.
Но я благополучно добрался до дома. После того, как я вернулся, я часто думал об этом моменте. Я задавался вопросом, был ли я слишком резок к себе. Возможно я был просто другим типом путешественника - тот, кто не путешествовал слишком много. Что было правдой, так это то, что когда я это делал, мне это нравилось. Ничто не сделало меня счастливее.
Жизнь, как она есть сейчас, не дает мне возможности много двигаться. Время и возможности, которые я упустил, не могут быть возвращены. Это я принял. Однако бывают случаи, когда трудно не сравнивать. Есть моменты, когда неуверенность в себе приходит легко, чтобы посмотреть вокруг и увидеть, что люди делают, места, куда они идут.
Я пытаюсь вспомнить, что это еще не конец. Самое замечательное в путешествии - это то, что оно не ограничивается возрастом, временем или чем-то еще. Для всех людей, которые путешествовали по миру в 25 лет, теперь я знаю, что есть те, кто сделал это в 60 лет.
Вопрос о том, являюсь ли я путешественником или нет, остается без ответа. Однако осознание того, что это не конец, освобождает.
