Путешествовать
В апреле прошлого года я отправился в путь со случайным планом приключений в моем новом кемпере. Странное стремление к женщине, которая (почти) никогда не разбивает лагерь, жаждет искусно изготовленных латте и получает особое удовольствие от ношения одежды. В течение бесконечных месяцев лечения я чувствовал себя достаточно хорошо, чтобы путешествовать. Быть витальным и частью жизни в моем воображении означало быть погруженным в мир природы.
Рак не был проблемой. Именно четыре операции, химиотерапия и облучение не давали мне работать и оставаться в одиночестве в течение длительного времени. Туман химиотерапии сделал чтение трудным, удовольствие, на которое я рассчитывал всю свою жизнь. В течение нескольких месяцев после того, как я выздоровел, как мог, но, как и у многих пациентов, были постоянные проблемы со здоровьем, которые нужно было решить даже после завершения лечения. Я начал и ушел с работы, которая мне не подходила, и иногда приходил в приступы усталости, оставляя меня одиноким и истощенным. Кроме того, я начал посещать молодую женщину, которая борется со вторым диагнозом рака. Визиты и наша дружба были чистым удовольствием. Я знал, что это будет, но все еще был шокирован и опечален, когда она умерла.
Переворот был в том, что я влюбился, и отношения не сложились. Это закончилось изящно, но я не мог двигаться дальше. Мое уже уменьшенное обстоятельство подготовило почву для интенсивного размышления, усугубляя трудности. Клиническая усталость от лечения оставила меня неподвижным с достаточным количеством времени, чтобы мой разум мог вернуться к нашему времени вместе. Каждый сценарий выдавал меня за нежелательного (хотя это было не так). Когда я не оплакивал свою судьбу, я мечтал о лоботомии как о возможном решении моей проблемы.
Мой верный спутник.
Все это время тихий голос снова и снова побуждал меня сесть в лагерь и отправиться на природу. Я жаждал увидеть и плыть в океане с силой, которая вытолкнула меня с дивана и собрала вещи. В потворстве всего этого чувствовалось чувство вины, но я продвинулся вперед со своим планом. В общем, это было посещение государственных парков в Джорджии, Флориде, Южной Каролине, а затем где-то на шестинедельной отметке дома.
С того момента, как я отстранился, я столкнулся с проблемами. Моя неправильно подключенная сцепка ослабла, к счастью, в одном квартале от моего дома. Я заметил человека в пикапе, который подключил его, и дал мне урок на сцене. Позже тем же вечером я вышел из дома отдыха в туалет и заперся. В 11:30, в тонкой рубашке, под дождем. После недолгого волнения я сплотил некоторых товарищей из лагеря, чтобы помочь мне. Они позволили мне вызвать службу буксировки и дали мне пальто. Я вернулся через час. На следующее утро я проснулся от сердечного сообщения от моей прежней любви. Это сделало меня в; слезы текли и не прекращались.
Я продолжил свой первый палаточный лагерь, остров Джекил, Джорджия, плакал и выключал большую часть пути. Я долго катался на велосипеде и плакал. Я бродил по великолепным пляжам, плавал, фотографировал и плакал. Я читал книги и плакал. Я писал стихи и плакал. Это продолжалось в течение двух недель, от Джорджии до Флориды. Я делал все, что можно вообразить в одиночном походе, все время мое горе и разочарование рухнули с такой интенсивностью, которая удивила меня. Когда я фотографировал закаты, мне было больно чувствовать боль, но именно там я и оказался.
От разбитых сердец крышка сдвинула годами накопившуюся печаль. Шок от диагноза рака. Одиночество и трудности лечения. Потеря моей матери из-за самоубийства и чувство, что она мне нужна, когда я заболела. Боль неопределенного будущего с возможностью повторения. Отпустив человека, которым я восхищался и заботился. Осознание того, что, если мое время истощится, я никогда не смогу снова найти эту связь. Потеря моего молодого друга из-за рака. В некоторые дни боль была настолько сильной, что я задавался вопросом, была ли поездка ошибкой. Мое наказание за побег. Может быть, я не столкнулся со своими проблемами?
«Но если эти годы научили меня чему-нибудь, то вот что: ты никогда не сможешь сбежать. Никогда не. Единственный выход - в.
- Жуно Диас, «Краткая удивительная жизнь Оскара Вао»
Примерно через две недели боль, к счастью, утихла. Я плакал меньше каждый день. Я чувствовал радость в течение более длительных периодов времени. Камень в моем сердце, который упрямо поселился, стал менее тяжелым. Я начал просыпаться от волнения. Я спал всю ночь. Я начал встречаться с людьми и общаться с друзьями. Жгучий страх, с которым я жил, ослабел. Каждый шаг вперед укреплял добро, пока я не остался с тем, чего я жаждал: облегчением.
Путешествие в туристическом лагере размером с кровать королевы заставило меня встать и выйти на улицу. Природа манила, и, как бы я ни был огорчен, мне приходилось принимать участие. Когда я не ехал в новый лагерь, мои дни состояли из плавания в природных водах, походных троп, чтения на открытом воздухе, еды простых блюд из моей кухни для кемперов, долгих поездок на велосипеде и фотографирования всего этого. Без особых усилий я каждый день получал по несколько часов упражнений.
Охотничий остров, Южная Каролина и государственный парк Сент-Джордж
Кроме того, мне пришлось выяснить, как разбить лагерь. Я не буду притворяться, что это ракетостроение, чтобы поддержать трейлер, но это также не легко. Мои мысли были заняты ежедневными трудностями в изучении новых задач и вынуждены находить свои собственные решения. В основном это включало в себя рассмотрение проблемы до тех пор, пока не появилось исправление. У меня появились новые симпатии к группам строителей, которых я иногда видел, как все стояли, казалось бы, ничего не делая. Теперь я знаю, они думали.
У меня были проблемы с заминкой, проблемы с питанием, проблемы с хранением и многое другое. Ежедневные испытания стали уроком уверенности в себе и терпения. Самое главное, что они вынудили меня отказаться от размышлений и заняться этим.
Самый большой фактор риска для размышлений - просто проводить время в одиночестве, что американцы сейчас делают все время. Когда вы взаимодействуете с другим человеком, у вашего ума просто нет возможности сосредоточиться на повторяющихся негативных мыслях. Но, на самом деле, любое занятие может помешать размышлениям.
«Лечение депрессии: шестиступенчатая программа для преодоления депрессии без наркотиков», автор Стивен Иларди
Обстоятельства моей жизни остались нетронутыми после моего возвращения. Что изменилось, так это то, как я к ним отношусь. Я волшебным образом не переставала заботиться об этом человеке, но это больше не причиняло мне боль и не поглощало мои мысли. Мой риск повторения такой же, но я сосредоточен на предстоящем дне. Моя мама трагически погибла, наши проблемы не решены, и я принимаю этот сложный конец. Время от времени я терпел неудачу в амбициях, и это нормально. Молодая женщина, которая была бы в восторге от такого приключения, умерла в преклонном возрасте девятнадцати лет. Я очень сожалею о несправедливости этого и глубоко благодарен за наше время вместе.
Вместо того, чтобы эта поездка была потаканием, это было лекарство - моя первичная личность направляла мой путь вперед. Перемещение через страдания - активный процесс, который требует усилий. Легче сказать, чем сделать, когда кто-то испытывает боль или депрессию. Тем не менее, это было единственное, что сработало для меня. Даже разговорная терапия (которая была полезна) не была столь же эффективной, как эта поездка для очистки внутреннего мусора.
Кто знает, что за поворотом? Все мы сталкиваемся с неудачами, вероятно, много раз. Я перестал искать конец этому. Если вы живы, есть трудности. И наоборот, трудность - это привилегия живых. Я жив, несовершенная привилегия.
Природа, велосипедные прогулки, солнце, книги, закаты, плавание и небольшие ежедневные испытания оказались лучшим тоником для этой сломанной женщины. Я рекомендую это и вам.
