Секс + Знакомства
«Американцы слишком беспокоятся о сексе».
Я пожимаю плечами. Да уж. Может быть. Хотя не все американцы.
Г растянулся на крыше египетского кафе, философски удивляясь, почему я отказываюсь спать с ним. Его белая рубашка на пуговицах расстегнута на шее, обнажая загорелую мускулистую грудь, и я начинаю удивляться тому же. Он поправляет очки. Я упала в обморок.
"Но я тебе нравлюсь?"
Да, ты мне нравишься. Но я знаю тебя только два дня.
«В Германии мы подходим к сексу по-другому».
Я улыбаюсь, закатывая глаза на это широкое культурное сравнение. Его пальцы рассеянно прослеживают созвездия на моей ноге. Я слегка сдвигаюсь, и он движется, втягивая меня в себя.
«Вы уверены?» Он поднимает брови на меня, прежде чем уткнуться носом в мою шею.
Я не знаю, как хотеть кого-то только с половиной себя.
Я смотрю на Красное море, глядя на огни Саудовской Аравии, мерцающие через залив Акаба. Держа его руки на себе, я хочу выбросить все свои жесткие решения в бездну моря. За тысячи миль от дома, годы в пути, я жажду контакта и хочу сдаться, забыться и с головой упасть в его кровать. На следующее утро мы обнимались на прощание, зная, как маловероятно, что наши пути когда-нибудь снова пересекутся, и вместо грусти я буду только благодарен.
Но я знаю лучше. Я научился избегать краткосрочных путешествий, однодневных поездок. Это не потому, что я ханжа или потому что у меня есть что-то против них. Я просто не знаю, как отделить то, что хочет мое сердце от того, что хочет мое тело. Я не знаю, как хотеть кого-то только с половиной себя.
Мне потребовалась лучшая часть 10 лет, несколько континентов и, по крайней мере, дюжина разрушительных любовных отношений, чтобы понять это. Начиная с моего первого опыта обучения за границей и заканчивая более недавней работой в кочевой жизни, я всегда изо всех сил пытался сбалансировать потребность в общении с моей любовью к вечным путешествиям. На протяжении многих лет я находил предлоги оставаться на вечеринках пораньше или покидать вечеринки, зная, что, когда наступит эта часть ночи и все спарятся, меня прислонят к стене, чувствуя себя некомфортно и неуверенно, удивляясь, почему я, кажется, работать по другому графику, чем все остальные.
Потому что это противоречит философии путешествий или философии путешествий. Это радость жизни, радостно принимающая любовь всякий раз, когда она предлагается и на условиях, которые она предлагает. Вы принимаете привет и прощайте с прагматизмом, отдавая мгновение, не боясь инвестировать себя в отношения, которые внезапно прекратятся до того, как увлечение сорвется. Вы принимаете, что грусть прощания легко смягчается сильным напитком, другим пунктом назначения, следующим броском.
Но я не могу заставить себя хотеть этого или, скорее, принять это как часть моей жизни как путешественника. Я не могу перестать хотеть такие отношения, которые развиваются аккуратно и естественно со временем. Конечным результатом является то, что я провожу слишком много ночей, свернувшись калачиком в кафе с книгой или отгоняя успехи какого-то приятного (или не очень) парня, который видит девушку, сидящую в одиночестве, и полагает, что ей нужна компания, или напиток, или что-то в этом роде. Больше. Является ли общепризнанной истиной тот факт, что одинокая девушка в тысячах миль от дома должна испытывать недостаток в одной ночи? Это раздражает и печалит меня. Потому что это справедливо для меня ожидать чего-то еще? Если я отказываюсь успокоиться, отказываюсь оставаться в одном месте, какой другой вариант у меня есть для общения?
Даже когда я говорю Г, что собираюсь вернуться в свой гостиничный номер в одиночестве, я представляю себе альтернативную вселенную, где я мог бы отдаться ему без последствий сожаления. Его глаза ищут мои, и я колеблюсь. Я мог бы быть его на ночь. Я слышу, как мои лучшие друзья возвращаются домой и говорят, чтобы я сдался. «Вы заслуживаете веселья. Просто пойти на это. Мы будем здесь, чтобы собрать кусочки. Я вздыхаю. Слова Полония восстают из тумана: «Будь сам себе правдивым».
Проклятье.
Я освобождаю себя от рук Г, целую его в щеку. «Спокойной ночи», - шепчу я. "Береги себя."
Долгая любовная история и жизнь путешественника, катящийся камень с небольшим количеством мха.
Когда я возвращаюсь в свой отель, я все еще не уверен, что поступил правильно. Может он прав. Может быть, я нарисовал на песке линию, о которой буду только сожалеть. Улицы Дахаба слабо освещены, желтый свет от кафе и ресторанов небрежно льется на улицы. Я остаюсь в тени, поэтому никто не увидит слезы. Было бы так легко вернуться в кафе, броситься в его объятия и найти утешение хотя бы на одну ночь.
Но я не могу.
Это привело бы меня к такому же разочарованному результату любого другого дорожного романа. В то же одинокое утро, в ту же тоскливую тоску, глядя в окно автобуса, наблюдая, как Египет проезжает мимо снимков из стаккато, удивляясь, почему мое сердце жаждет двух, казалось бы, несовместимых вещей. Долгая любовная история и жизнь путешественника, катящийся камень с небольшим количеством мха.
Когда на следующее утро сквозь щели в оконной шторах светит рассвет, и я просыпаюсь один, я немного несчастен, но я знаю, что был прав. В разгар тысячи «что если» я собираю свои вещи и беру с собой рюкзак, выхожу на улицу, чтобы пометить такси. По дороге в аэропорт водитель такси спрашивает, есть ли у меня парень. Я качаю головой и смотрю в окно, глотая свое одиночество, напоминая себе, что это та жизнь, которую я выбрал. Когда самолет в конце концов взлетает, поднимаясь над бежевыми холмами и синим морем, мои мысли кружатся вокруг G, но мое сердце не оглядывается назад.
