Expat Life
1. Не дать крысиной заднице о том, что «законно»
Если полицейский когда-нибудь вас остановит … подождите. Ха. Под «тянет вас» я подразумеваю «небрежно машет вам палкой». Поэтому, если полицейский «небрежно машет вам палкой», просто игнорируйте его, как если бы кто-нибудь случайно махнул вам палкой. Duh. Где здесь борьба?
О, и если что-то когда-либо «не может быть сделано», помните, что нет ничего 500 000 донгов, час, и строгий голос не может с этим справиться - даже если они скажут вам вернуться в самолет в Токио, потому что вы « у меня нет въездной визы ». Конечно, конечно. Хорошие времена в Tân Sơn Nhất были у всех, но в основном у персонала.
2. Жить только на TRA S trA
Это так хорошо и так … везде. Пузырьковый Пузырь Время пузыря. Привет Боба. Помимо восхитительных названий магазинов, это напиток, конечно, но вы также жуете его! Подумайте о том, сколько времени вы сэкономите, не садясь на 2 или 3 раза в день! Но тогда вас тоже будут постоянно тошнить, и три дня, которые вы продержитесь, навсегда испортят вам жизнь.
Но во время этой трехдневной чайной диеты я полностью потерял пару фунтов. Итак, оценка?
3. Сильно выбегая из лифтов
Потому что, если вы этого не сделаете, есть шанс, что вы не выйдете. Эти люди пытаются зайти в эту маленькую металлическую коробку, как лосось, спускающийся вверх по течению, и вы - одинокая рыба, вот и все: «Трахни это, ребята, я выхожу». Бросьте несколько локтей, не бойтесь использовать свой Смертельный взгляд и сохраняйте свой импульс, иначе вы застрянете в CT Plaza, Parkson или Vincom до истечения срока действия вашей визы. Только будьте уверены, что вы случайно не наступите на маленьких детей и не наткнетесь на стену на выходе. Да уж. К сожалению.
4. Смеяться в лицах продавцов, когда я знаю, что меня обманывают
В следующий раз, когда мужчина попытается взять с вас 200 000 донгов, ну, во-первых, не платите. Тем не менее, я не мог бы также предлагать смеяться в его лице, потому что у А, у него может быть лом (это длинная история), но у Б, вероятно, он также вынужден заряжать так много. Оказывается, на самом деле существуют «гангстерские звонки», когда дело доходит до уличных торговцев, и если он взимает с вас больше или меньше определенной суммы, он может быть избит шестью способами с воскресенья. Так что, будучи грубым, чтобы отстранить продавцов от моей спины, я определенно хотел, чтобы они держались от меня подальше, оглядываясь назад, возможно, это не должно быть вашим. Это не самый лучший или самый безопасный вариант.
5. Быть транспортным ниндзя. Или что-то типа того
Ниндзя - это код, который не наплевать, как и все остальные. Это случается в конце концов - по общему признанию, в течение первых нескольких месяцев в Нэме я был все судья. «Что эти люди делают на тротуаре ?! Это не правильно! »« Что… этот парень только что включил тот свет, который был таким красным, что он был почти пурпурным! »« Какие проблемы у людей ?! »
Но потом я тоже начал это делать. Потому что, как только вы наблюдаете, как тысячи людей врезаются перед вами и избивают вас до места, потому что они хотят переехать нескольких пешеходов или сжиматься так близко от вас, что вам приходится передвигать руль своего мотоцикла, чтобы не упасть, это что происходит. Если вы не можете победить их, присоединяйтесь к ним.
6. Смахивая каждую машину, которая это заслужила
Во Вьетнаме есть такая вещь - большинство автомобилистов могут быть немного глупыми. Идут ли они слишком медленно, ткут или обрезают вас, как будто это их работа, или бьют вас по лицу краем матраца королевы, который они несут на своем мотоцикле - что угодно. Но машины? Еще хуже. Они в 10 раз больше, и, благодаря некоторой быстрой математике, они думают, что имеют в 10 раз больше прав делать то, что, черт возьми, им нравится, пожалуйста. В некоторые из моих злых моментов (когда меня чуть не сбили, для протокола) я хлопнул окнами, чтобы отметить тот факт, что я все еще жив, а в других случаях - когда они идут слишком быстро шлепнуть - я позволю летать птице.
Пару раз рядом со мной подъехал мужчина и сказал: «Возможно, вы не захотите этого делать. Видишь эти тарелки? Это правительственная машина.
7. Просить дополнительный сахар на мой сладкий попкорн в кино
Короткая касательная, кинотеатры в Сайгоне полностью перепутаны. Вы должны выбрать свое место, и они заставляют всех людей отчасти слипаться, поэтому даже в практически пустом кинотеатре Лок и Нги будут сидеть рядом с вами, хихикая, пока они пишут друг другу в середине фильма. Вздох. И мы даже не говорили о том, как они иногда подвергают цензуре сцены - кровопролития часто вырезают из фильмов о кровавых банях. Мол, серьезно? Я пришел сюда не для того, чтобы увидеть, как Халк зеленеет, обходит все в замешательстве, а затем смотрю титры.
Но что стоит? Сладкий попкорн. Солёный это так 2014. Инсайдерские чаевые? Отправляйся в Galaxy или CT Plaza и попроси «дополнительные сладости». Что они будут делать? Они берут пакетик с сахаром и начинают наливать его на ваш попкорн. Небеса. Пожалуйста. Также, скажи своему дантисту, что ты тоже от меня.
8. Доверие к хэндмэйс драйверам
Хорошо, это менее опасно и более просто … сомнительно. В том-то и дело, что эти парни из xe-om практически супергерои. Если вы скажете им, что вам нужно добраться от D7 до Gò Vòp за 15 минут, они скажут «Хонг сао!» В одно мгновение. Вы будете прыгать, и они будут плести между Honda Cubs, темно-белыми школьниками на велосипедах, женщинами с седлами и каблуками и Vinasun, как азиатская версия Flash Gordon. Вы ускорите пути, чтобы поклясться, что вы слишком толстые, чтобы идти вниз. Вы будете запускать красные огни, как будто вы дальтоник, и это будет невероятно.
До тех пор, пока он не заставит вас обхватить руками его живот, а когда вы отступите, схватите ваши руки, обхватите их еще сильнее и удержите там. Это заставляет вас вдыхать зловоние от его шеи и всегда видеть его волосатую крошку на вашей периферии. Но, по крайней мере, все скоро закончится!
