Секс + Знакомства
Место, где вы покупаете использованные кушетки, - это место, где я нахожу своих парней.
Я ВИДЕ ЗНАКОМСТВА ГУРУ. Не потому, что я преуспел в свиданиях (у меня нет) или потому, что у меня есть какое-то духовное понимание практики свиданий (у меня нет), а потому, что я перепробовал все от бара до электронной гармонии и свиданий вслепую и обратно Кроме того, Craigslist.
Это верно, друзья: место, где вы покупаете свои бывшие в употреблении кушетки, - это место, где я нахожу своих парней.
И так как я прочитал сотни объявлений (и сам опубликовал десяток хороших пар), мне нравится думать, что я немного разбираюсь в том, что будет, а что, скорее всего, НЕ даст вам свидание.
Продолжай и дальше о том, как ты милашка
Мне все равно, если твоя мама сказала тебе об этом, или тебя бьют в кафе, или твоя самооценка настолько высока, что гусь врезался в лобовое стекло: рассказывать незнакомцам, какой ты милый, не работает. Сказать это три раза в одном объявлении тоже не получится. И это действительно не сработает, если вы разместите фотографию и докажете, что ошибаетесь.
Попробуйте опубликовать несколько картинок, и пусть зрители играют горячо или не в своих головах.
Опубликуйте изображение заката или пушистого кролика вместо вашего лица
Вы не похожи на закат или пушистого кролика. И никто не покупает, что вы делаете.
Разместите список всех вещей, которыми вы владеете, особенно мужественных
Ооо, у тебя есть машина, дом, тостер и газонокосилка? Ну, очевидно, мы все хотим встречаться с вами сейчас.
Игнорируйте все маленькие красные и зеленые закорючки под вашими словами
Проверка орфографии и грамматики для кисок. Если человек, которому вы пишете, не может вас понять, это ее проблема, не так ли?
Скажите, что вы хорошо путешествовали, даже если это не так
Мы все любим получать электронные письма о том, «Вау, ты путешествуешь? Я тоже! Я был в каждом городке в Пенсильвании! »Далее, пожалуйста.
Используйте слова «родственные души», «дети» или «моя мама»
Никто не хочет обсуждать детей или твою мать на первом свидании. И они действительно не хотят обсуждать их в первом письме. Ну кроме тебя, видимо.
КАПИТАЛИЗИРУЙТЕ ВСЕ
ЭТО ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНО, ЧТОБЫ ПРОЧИТАТЬ ОБЪЯВЛЕНИЯ ВСЕ В КОПИЯХ Я ДУМАЮ, ЧТО МЫ МОЖЕМ ВСЕ СОГЛАСИТЬСЯ, ЧТО ОРИЕНТИРУЙТЕ САМОГО ПРОСТО ТОГО, ЧТОБЫ СДЕЛАЕТ НАМ ХОТЯТ ВЫКЛЮЧИТЬ НАШИ БРЮКИ. ЭТО ОТЛИЧНАЯ СТРАТЕГИЯ.
Опубликуйте низкокачественную фотографию, изображающую вас, стоящего перед зеркалом в ванной и выкидывающего знак мира
Желательно, чтобы ваши штаны должны были упасть. Кроме того, вы должны быть нахмурились.
Используйте «и» вместо «вы» и «г» вместо «есть»
Это заставляет вас походить на сообщение 14-летней девочки. Подожди … ты 14-летняя девочка? Если вы, пожалуйста, прекратите встречаться на Craigslist и сделайте обложку книги с блестящим единорогом или что-то в этом роде.
Разместите фотографию вашего члена
Это особенно приятно для тех из нас, кто просматривает на работе (мы не должны этого делать? Поцарапайте это. Тогда я никогда не просматривал на работе). Также замечательно, если ваш пенис странного цвета или формы. Разве вы не знаете, что это не должно выглядеть как фиолетовый знак вопроса?
Итак, вот оно: если вы хотите разместить объявление в Craigslist и получить примерно ноль ответов, следуйте инструкциям выше.
Но, если серьезно, если вы хотите встречаться с Craigslist (и я действительно рекомендую это, так как это быстро, легко и ставит вас перед огромной, новой группой потенциальных друзей / подруг), просто будьте самостоятельно, используйте свою проверку орфографии, отключите блокировку заглавных букв, сделайте ее простой и опубликуйте красивое изображение вашего улыбающегося лица. Сделайте это, и вы можете быть удивлены вашим успехом.
Если вы не слушаете мой совет, будьте осторожны. Вы можете просто оказаться в книге.
