Юмор
Когда я сошел с самолета после полета из Парижа в Монреаль, я подумал про себя: «Я никак не смогу сесть на следующий.
Обиженный сильной боязнью полета, я только что потратил семь часов на то, чтобы раскачиваться над Атлантическим океаном, сжимая фотографию моего партнера как единственное утешение. Я был уверен, что умру в ужасных обстоятельствах, совсем один, в металлической пуле с 350 вонючими незнакомцами. Я рыдала, звала бортпроводников за помощью и часами держалась за соседа. Последнее, что я хотел сделать, - это пройти через все тяжелые испытания еще пять часов по пути в Ванкувер.
Во время моего отпуска я много раз представлял, насколько ужасным будет полет через Канаду. Грозы, механические проблемы, потеря давления в салоне - я думал обо всем этом. Когда я услышал, как меня зовут сотрудники Air Canada у ворот, я подумал: после сцены, которую я снял на предыдущем полете, мне сказали, что я не годен для поездки. Но потом я услышал самые сладкие слова, которые когда-либо слышал путешественник с ограниченным бюджетом: «Вы были переведены в бизнес-класс!»
"Как придешь?"
"Без понятия. Наслаждаться!"
Спасибо! Кроме того, не могли бы вы дать мне место у прохода? Я действительно не могу сидеть у окна. Дайте мне дюйм, и я возьму милю.
Вы могли бы подумать, что, поскольку я считал, что это были последние часы моей замечательной жизни, я бы наслаждался угощением в полной мере. Вместо этого я испортил это. Если вы хотите выполнить свой единственный полет бизнес-класса, вот как.
1. Не используйте модный салон
У всех крупных авиакомпаний есть модные салоны, где вы можете потусоваться, ожидая вылета. Обычно это милые, тихие места, вдали от обычных людей, где достаточно розеток, чтобы ВСЕ могли подключить свой ноутбук. Вы получаете бесплатные напитки, бесплатную еду и удобные стулья, чтобы сидеть. Вы даже можете принять горячий душ. Вместо этого я остался на своем жестком сидении, пахнув потом, потягивая ледяной чай за 6 долларов и жуя миндальный круассан за 5 долларов.
2. Не пользуйтесь преимущественной посадкой
Сначала богатые люди садятся на борт, чтобы насладиться шампанским или апельсиновым соком, читая деловой раздел газеты. Когда вы не привыкли быть таким элитарным, вы остаетесь на месте и ждете, пока персонал вызовет ваш ряд на борт. Излишне говорить, что этого не произошло, потому что я должен был сначала сесть на борт с остальными моими богатыми друзьями, а не ждать до последнего звонка.
3. Пейте только воду
Я не пью алкоголь, но я действительно должен был выбросить свои здоровые привычки в окно для этого полета. Я видел, как мимо меня проходили коктейли, когда я пытался насладиться бокалом Evian. Я чувствовал себя настолько неуместным в бизнес-классе, что даже не попросил безалкогольный напиток.
4. Паническая атака
Урод, гипервентиляция и вдыхание бумажного пакета в течение одного часа из пяти. Это должно привлечь внимание каждого и заставить вас чувствовать себя ужасно стыдно до конца вашего путешествия.
5. Посмотрите фильм, который вы уже видели
Все, кто привык летать, пользуются тем, что застряли в самолете на несколько часов, чтобы наверстать упущенное во всех фильмах, которые они хотели посмотреть в театре, но не увидели. Это просто умное мышление. Вместо этого постарайтесь отвлечься от того факта, что вы находитесь на высоте 35 000 футов в воздухе, наблюдая за Гарри Поттером и узником Азкабана в третий раз или несколькими эпизодами из третьего сезона Фрейзера.
6. Скажи нет мороженому и свежеиспеченному шоколадному печенью
Сладкие вкусные угощения, сделанные на самолете? Нет, спасибо, я полон дорогого чая со льдом, миндального круассана по завышенной цене и Эвиана.
7. Не ложись полностью
Настоящая красота бизнес-класса заключается в том, что вы можете нормально спать. Вы можете полностью лечь, и никто, кроме вас, не хочет использовать подлокотник, и вам также дают пушистую подушку и пуховое одеяло. Все настроено для того, чтобы вы могли спокойно спать, но вы слишком устали и смущены, чтобы спросить, как попасть в горизонтальное положение, так что все, что вы получаете - это часовой сон, который заканчивается болью в шее.
8. Не взять сувенир
Ваш фотоаппарат запихивается в ваш рюкзак в верхнем отделении, рядом со всеми остальными пальто Burberry и багажом Louis Vuitton, и у вас появляется слабое впечатление, что пассажиры вокруг вас будут ухмыляться, если вы сделаете селфи. Возьмите морщинистую копию меню, чтобы показать всем своим друзьям вкусную еду, которая была доступна, но которую вы не ели.
