1. Вы говорите, бюстгальтер, пердеть, и шлюха, не опуская свое лицо в покер
Веселье шведского языка никогда не стареет, но с практикой я могу подавить этот фыркающий нос, когда проникает детский юмор. Когда Плоппа заметили на кассе, я вытащил его и схватил один, даже не потакая своим желаниям. Рекламные щиты, рекламирующие Mäster Kock (Master Chef), больше не заставляют меня гипервентилировать, как сумасшедшего, а распродажа шлюх (распродажа в конце сезона) и станция шлюшек (конечная станция) время от времени лишь вызывают легкую ухмылку.
2. Вы бросаете трусики, если не делаете фика хотя бы три раза в день
Fika - это не просто кофе и пирожные, это социальный клей, помогающий шведам пережить темную зиму. Откажитесь от этого животворящего учреждения и начнётся столпотворение. Для них это право человека, и ничего не случится, если не употреблять их суточную дозу глютена и кофеина выше среднего. Мы научились различать «дофика фика», «фика до обеда», «фика после ланча», «неуклюжее первое свидание», «я был на рождественских покупках в трех метрах» глубокая снежная фика, и мне скучно-давайте фика фика.
3. Вы пьете «настоящий» кофе сейчас
Швеция - это земля, которая называется Starbucks - единственные филиалы находятся на вокзале и в аэропорту. Шведы гордятся своими многочисленными доморощенными кафе, в которых подают чашки в скандинавском стиле - черные, горькие и настолько кислотно-кислотные, что растворяют наши рты. Швеция занимает высокое место в рейтинге потребления кофе. Шесть чашек в день здесь стандартно, и мы начали использовать его, чтобы помочь нам спать.
4. Вы получили 10 кг «изоляции»
Неудивительно, что я становлюсь толстым вокруг этой истерики. Шведская любовь к хлебным бомбам на основе хлеба простирается на то, чтобы посвятить календарные дни потреблению указанной выпечки. Я социально обязана напичкать себя канелбулларом 4 октября. Я съеду вафлю 25 марта и сожрусь от диабетического блаженства с Семлором из Ветекаттена на Феттисдагене. Король Швеции Адольф Фридрих, как известно, умер после полировки 14 из этих детей. Вы были предупреждены.
5. Еда из тюбиков не мешает вам
Kalles Kaviar, сыр со вкусом креветок, майонез с укропом и паштет из раков в алюминиевых тубах теперь являются основными продуктами холодильника. Твердая еда слишком переоценена. Почему бы не жить немного и выжать это вместо этого? Нанесите указанное вещество на кнекеброд, бутерброд с открытым лицом, вареные яйца или прямо в рот. Потому что ожидание выхода на пенсию для жидкой пищи занимает слишком много времени.
6. Сомнительный выбор еды больше не вызывает сомнений
Гнилой, ферментированный surströmming, который пахнет трупом? Нет, важная персона! Falukorv строганофф (загадочно-мясной обед)? Три ночи в неделю! Кровавый пудинг с джемом? Да, пожалуйста! Простые макароны с кетчупом? Это в основном высокая кухня! Употребление в пищу калорий в жидком виде в стиле викингов? Конечно!
7. Ты знаешь праздники = алкоголь и секс
Наследие викингов воспринимается всерьез, а к пьянству подходят с полной отдачей. Все религиозные праздники смазываются глупым количеством алкоголя, за которым следует необдуманный секс (плюс обильно пьяный, пьяные шведские пьющие песни и серьезный зрительный контакт, который длится несколько секунд слишком долго).
8. Дни пятницы зарезервированы для Systembolaget
Государственная монополия на алкоголь означает планирование наших дней опьянения заранее. Субботние выпивки не проводятся. Systembolaget - ЕДИНСТВЕННОЕ место, где мы можем купить напиток с высокими налогами за пределами бара. С супер удобными часами работы 9 - 5 по будням и 11 - 2 по субботам, пятничные вечера - безумная схватка, чтобы запастись сильными вещами до выходных. Эта благонамеренная политика по обузданию алкоголизма означает, что у шведов менталитет накопления алкоголя, что приводит к большему алкоголизму, потому что: «Эй, вот валяется бутылка вина; Я просто выпью его ». Это ситуация проигрыша, но через два года я принимаю это и выдаю слишком много денег во имя самолечения.
9. Вы повторяете: «Олени - это еда, а не друзья»
Традиционная саамская пища, северные олени пасутся и полу-одомашнены в этих местах с незапамятных времен. Копченый Рудольф, Рудольф стейк, жареный Рудольф, Рудольф рагу и салями Рудольф едят с удовольствием и обильно в сочетании с брусничным вареньем. (Да, джем. Джем здесь со всем.)
10. Вы больше не делаете «модно поздно»
Я привык вальсировать через три часа после начала вечеринки, небрежно целуя хозяина в воздухе и ведя себя так, словно я в дерьме. Теперь я трижды объезжаю квартал, чтобы позвонить в дверь ровно в 19:00. Точно так же, как сказано на пригласительном билете, пригласите электронную почту, пригласите телефонный звонок и пригласите текст.
11. Вы используете день стирки, чтобы выйти из социальных ситуаций
Коммунальные уборные являются неизбежным злом в шведских квартирах. Бронирование идеального времени практически невозможно, если вы работаете 9 - 5; это эквивалентно «я должен вымыть волосы». Никто не бьет ресницы, если я пропускаю рабочие напитки, потому что я должен стирать в пятницу вечером (даже если я лежу).
12. Вы больше не верите в импульс
Выскочить без приглашения на кофе - социальное самоубийство; друг станет все бегающим и потным. Просьба к соседу о сахаре, скорее всего, встретит: «Почему ты не позвонил заранее?» Я научился голодать спонтанно и держаться при себе. Хотите удивить своей новой датой? Сначала уточните у него, что все в порядке.
13. Пассивная агрессия - это то, чем вы сейчас гордитесь
Я смотрю на людей серьезно, когда они толкают метро, прежде чем пассажиры получат возможность сойти. Непростительные грехи для меня теперь включают в себя зрительный контакт на общественном транспорте, громкие разговоры в ресторане, не выкладывание продуктового ассортимента со штрих-кодом, обращенным ко мне, прогулку по улицам и разговор / улыбку незнакомым людям.
14. Вы избегаете заболеть летом
В стране щедрого социального обеспечения каждый имеет право на пять недель летнего перерыва. Центр Стокгольма закрывается, как зомби-апокалипсис. Рестораны закрываются рано, общественный транспорт сокращается, а медицинская система останавливается. Попробуйте родить ребенка или наброситься на него с июня по август. Они скажут: «Вернись, когда доктор вернется из отпуска». Правдивая история.
15. Не странно ходить в обнаженную баню со своими родственниками
Получение вашего комплекта с родственниками является социально приемлемым. Добавьте в смесь выпивку, и вы получите прекрасный шведский шиндиг, который полностью оценен по R. Просто убедитесь, что вы знаете, где искать.
16. Вы знаете, что смерть от сосульки не шутка
Предупреждающие знаки появляются каждую зиму на случай, если мы забудем гнев сосульки. Лопаты для очистки снега с крыш иногда забывают, и падающий лед не один раз давит людей на смерть. Мы взрастили привычку смотреть вверх и избегать прогулок возле высоких зданий, когда ртуть падает.
17. Сосание табака никого не уменьшает
Совершенно нормально, что в середине предложения швед небрежно вытянет пачку слюнного слюна, выплюнет ее и вытянет верхнюю губу, чтобы подтолкнуть туда еще один кусочек. Мы находим это совершенно «нормальное» поведение, которое проявляется с ловкостью, подобной ниндзя, на собеседованиях на работе, перед занятиями в спортзале, во время секса - и мы больше не сходимся.
18. Весь твой гардероб черный или серый
Шведский минимализм распространяется на моду; все выглядят так, как будто они присутствуют на постоянных похоронах. Когда мы чувствуем себя празднично, мы можем разветвляться и носить синий. Мы вынуждены направлять основную суку, потому что это все, что они продают в H & M. И, да, черные леггинсы теперь являются приемлемой формой ношения нижней части тела. Штаны не требуются.
19. Ты смеешься над девами, которые не могут одеться на зиму
Я привык попугать шведскую поговорку: «Нет плохой погоды, только плохая одежда». Несколько зим посадок на лицах научили меня, что пушистые снежные ботинки - ЕДИНСТВЕННЫЕ ботинки. Мы также злорадствуем в наших нелепых пуховиках Fjällraven, поскольку у новичков образуются сосульки из носа.
20. У тебя развивается серьезный случай гнева велосипедиста
63, 7% Швеции ездят на велосипеде, и мы достигли максимальной мобильности с двумя колесами. Наполненные чувством «права на тротуар», мы проезжаем по шоссе, запускаем красные огни и щедро применяем наши колокола к любому пешеходу, совершившему ошибку, прогуливаясь по НАШЕЙ велосипедной дорожке! Поездка домой из паба требует «волнующей» поездки на каблуках-шпильках, и любой швед позаботится о том, чтобы велосипеды были разумным транспортным средством даже в снегу. По всей видимости.
Фото: Рафаэль Лаббе
