Воспитание
Иногда подростки действительно знают лучше.
Когда мне было 16 лет, я был уверен, что целью моего отца в жизни было сделать меня несчастным. Похоже, у него был полный список всех способов, которыми он мог бы смущать меня перед моими друзьями, обманывать меня, заставляя делать больше дел, или делать мой комендантский час раньше. Я чувствовал манипуляцию и злость, и наши отношения начали ухудшаться.
Вещи продолжали постепенно разваливаться, пока однажды я не увидел, что мой папа читает книгу для родителей. Я подождал, пока он не опустит его и украдкой взглянул. Когда я пролистал это, я начал понимать пару вещей. Во-первых, он пытался меня понять. И два, и, возможно, даже более важный, совет, который он прочитал в этой книге для родителей, были именно тем, что сводило меня с ума.
Кто пишет эти книги?
Я посмотрел другие книги по воспитанию детей на его полке и увидел, что все они написаны экспертами по воспитанию взрослых для других взрослых. Как подросток получатель сказал совет, я могу сказать вам, что они все неправильно. Кто-нибудь когда-нибудь спрашивал, что думают подростки? Что произойдет, если взрослые обратятся к нам за советом о том, как нас лучше воспитывать?
Именно тогда я решил создать Radical Parenting, веб-сайт, на котором подростки отвечают на вопросы и пишут родителям. Сайт вырос, и теперь у нас 120 стажеров со всего мира, которые отвечают на вопросы родителей.
Я спросил наших стажеров, какие пять советов они бы дали, как лучше воспитывать вашего подростка. Это то, что они должны были сказать.
1. Не задавайте вопросы-ответы
Я называю любой вопрос, на который уже есть ответ, ответом на вопрос. Например, я ненавидел, когда моя мама спрашивала что-то вроде: «Ты не думаешь, что эта девушка Шейла злая?» Или «Как ты думаешь, ты должен что-то сделать с этим очень важным дополнительным кредитом?»
Они загружены вопросами, и их просто автоматически переводит нас в защитный режим. Это так, потому что дает понять, что наши родители уже имеют мнение о ситуации и не хотят знать, что мы думаем. Именно тогда мы чувствуем, что наши родители не думают, что мы знаем, что делать, и принижают наше мнение.
Даже если предложение родителя в ответе на вопрос является хорошим, подростки часто отталкивают его, потому что оно пришло без приглашения.
Подростковая исповедь:
«Моя мама предполагает, что она знает ответы на все мои проблемы и всегда« просит »меня принять ее совет. Это заставляет меня чувствовать, что она не доверяет мне, и я не могу помочь, но хочу игнорировать ее незапрошенный совет, даже если он полезен для меня ». - Саша, 14 лет
2. Хотя мы можем иметь дело с теми же общими проблемами, что и вы, сегодняшние обстоятельства разные
Да, мы действительно знаем, что каждый родитель когда-то был подростком - хотя иногда это действительно трудно себе представить - и хотя мы все имеем дело с одними и теми же проблемами, такими как свидания, комендантский час, давление в школе и издевательства, мы не являемся нашими родителями, Наши обстоятельства разные.
Колледжи более конкурентоспособны. Такие технологии, как Facebook и текстовые сообщения, добавляют новый уровень осложнений в подростковые отношения. Запугивание на Facebook длится дольше, чем просто слова в школе, и позволяет большему количеству людей высказывать свое мнение. Флирт происходит в основном через текстовые сообщения, Facebook и мгновенные сообщения. Общение другое. Наличие доступа к Интернету позволяет нам подвергаться воздействию вещей, которые, возможно, не видели наши родители, пока они не стали намного старше.
Поэтому, пожалуйста, не думайте, что вещи такие же, как были, когда вы были подростком. Вместо этого поговорите с нами о том, что отличается.
Подростковая исповедь:
«Я бы хотел, чтобы мои родители согласились с тем, что, хотя мы имеем дело с одними и теми же проблемами, сегодня все совершенно иначе. Я не был жив, когда мои родители росли, но я уверен, что как они одевались, как себя вели и какую музыку они слушали, родители не приняли. Ваш ребенок - это его или ее собственная личность, которая нуждается в свободе выражения мнений, как и вы, будучи подростком. Давайте делать собственные ошибки в датировании - в мире 2.0! »- Моника, 16 лет.
3. Риск заманчив
Нам нравится рисковать, и трудно сказать нет. Исследователи из Университета Техаса даже нашли научную поддержку, чтобы показать, что мозг подростка более сильно реагирует на вознаграждение, вызванное риском.
Для родителей важно знать это, чтобы они могли поощрять позитивный риск, такой как экстремальные виды спорта, бег за студенческим правительством, посещение тематического парка. Это положительные адреналин-производящие действия, которые царапают этот зуд риска.
Один из наших молодых практикантов использовал граффити на стенах местных торговых центров. Его родители поощряли его брать уроки серфинга вместо этого, и его желание граффити уменьшилось, потому что он вылил свою энергию в его новый спорт, и это заставило его адреналин качать здоровым способом.
Подростковая исповедь:
«Иногда мы с друзьями просто чувствуем необходимость выйти и сделать что-то для спешки. Мы называем себя адреналиновыми наркоманами - мы не хотим попадать в неприятности, но иногда это побочный эффект. Лучше всего, когда мы можем кататься на американских горках и получать острые ощущения, не нарушая никаких правил ». - Крис, 15
4. То, что мы закатываем глаза, не означает, что мы не слушаем
Мы делаем вид, что не слушаем наших родителей и не заботимся о том, что они думают. Мы делаем это много. Но реальность такова, что мы действительно хотим услышать, что они говорят. Не позволяйте нашему глазу катиться, неадекватное отношение обманет вас. Мы часто слушаем, и то, что вы говорите, имеет для нас большее значение, чем вы думаете.
В наших головах много чего происходит, и мы колебаемся, рассматривая своих родителей как наших защитных героев или врагов, которые пытаются помешать нам. Часть из нас хочет смотреть на наших родителей так же, как в детстве, и получить их одобрение. Другая часть хочет отстоять нашу независимость и иметь возможность действовать без их вмешательства.
Вы увидите признаки этой внутренней борьбы, когда мы закатим глаза и притворимся, что не слушаем вас, потому что мы пытаемся умерить оба чувства.
Подростковая исповедь:
«Я по привычке закатываю глаза на маму. Я обычно слушаю, я просто не хочу, чтобы она думала, что я слишком беспокоюсь. Иногда, когда я в хорошем настроении, я извиняюсь перед своей мамой за то, что притворяюсь, что не слушаю, и говорю ей, что мне все равно ». - Хлоя, 14
5. Социальный отказ на самом деле больно
Многие родители не понимают, почему мы так заботимся о том, что думают наши друзья. Два исследователя из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе обнаружили, что социальное отторжение фактически регистрируется как телесное повреждение или боль в мозге! Там может быть не так уж много различий между ударом и catcall. Когда наши друзья не одобряют или мы чувствуем себя социально отвергнутыми, это может чувствовать себя хуже, чем удар в живот.
Так что наберитесь терпения в связи с нашей одержимостью друзьями и помогите нам выяснить, какие друзья являются настоящими друзьями. Мы также могли бы использовать некоторую поддержку в балансе социального времени с семейным, рабочим и одиноким временем. Таким образом, мы можем найти некоторое расстояние от социального давления и отдохнуть от болезненных частей.
Подростковая исповедь: «Мои друзья значат для меня мир. На самом деле, когда один из моих друзей злится на меня или мы ссоримся, я буквально не могу сосредоточиться ни на чем другом. Это поглощает меня.”- Шелли, 17
Эти пять советов были получены от подростков на веб-сайте Radical Parenting, и у них всегда есть что предложить, поэтому зайдите и узнайте, что они хотят сказать. Но не забудьте спросить своих подростков, что они хотели бы, чтобы вы знали о них. Они могут вас удивить.
