Дома
1. Полностью обижаться, горбиться
У меня есть покорная собака. Вы не поверите, сколько раз мне приходилось глотать свою гордость на скамейке в парке и наблюдать, как немецкая овчарка по имени Дейзи обращается с ним, как с японской куклой. Но я собираюсь вмешаться? Я собираюсь стать раздражительным и противостоять владельцу собаки? Нет, они собаки. Они происходят от волков. Получи это, девочка. Продолжай ругаться со своим плохим я.
2. Малышка, уговори нашу собаку в забвение
У меня есть этот величественный зверь. Таким образом, вы можете себе представить, что он получает много внимания. Когда меня трижды перехватывают трое разных людей по дороге на почту без бюстгальтера, меня немного раздражают. Тем более, что общепринятой формой общения является детская беседа. На самом деле опускаются на руки и колени и разговаривают с моей собакой до такой степени, что нам с ним крайне неудобно.
3. Предположим, вы знаете, что лучше для нашей собаки
Я забегаю в магазин за тампонами. Хорошо? Когда я связываю свою собаку снаружи, пожалуйста, не пассивно настойчиво спрашивайте меня: «Он не замерзнет?» Нет, случайный незнакомец, он не так. Он одет в шубу, поэтому роскошный PETA должен красить его в красный цвет. Пожалуйста, успокойся. Давайте не будем превращать это в эпизод из Портландии.
4. Ничего не знаю о том, как обращаться с породой
Прежде всего, не ходите по городу, полностью потраченному впустую, со своим развязанным мужским питбулем весом 75 фунтов. Во-вторых, не оставайтесь в стороне полностью сбитыми с толку, пока он нападает на моего 8-летнего бордер-колли. В-третьих, не убегайте от меня, пока моя собака истекает кровью, и я должен заплатить 1000 долларов, чтобы получить 11 швов и три трубки, вставленные в его грудь. Правдивая история.
Плохой собаки не бывает, просто владелец плохой собаки. Уважай силу своей породы и умей с ней справляться. Или не владеете этой породой вообще.
5. Подход ветеринарной медицины с корпоративной точки зрения
Ты серьезно собираешься взять с меня 35 долларов за пластиковый конус? Я мог бы сделать это из двух молочных кувшинов и клейкой ленты.
6. Не поднимай собачье дерьмо
Я был когда-то убегающим от собачьего дерьма. Я сделал всю рутину отвода глаз, совок и притворную тактику. С тех пор я изменил свою мелодию. Один ученый-эколог сказал мне, что если бы никто в городе Портленде не очистил собачье дерьмо, вода в городе была бы не пригодной для питья. Собачьи экскременты составляют 20-30% водотока.
С другой стороны, бывают случаи, когда я просто не могу поднять это, не ставя под угрозу мою личную неприкосновенность. И я не собираюсь получать швабру, так что разберись с этим.
7. Спросите: «Ваша собака кусает?»
Да, он на самом деле. Особенно мужчины в коротких шортах цвета хаки и носках с рисунком Аргайл. Может быть, лучше сказать: «Дружелюбна ли ваша собака?» Он - собака. Я знаю его довольно хорошо, но понятия не имею, собирается ли он понюхать ваш дезодорант Old Spice и напасть на вас. Если бы я был четвероногим животным, это могло бы звучать забавно.
8. Держите свою собаку взаперти весь день
Владение собакой - это то же самое, что владеть вечным ребенком, который никогда не умственно взрослеет за последние три года. Зачем иметь животное, если вы не планируете брать его с собой повсюду? Если вы можете брать его гулять только два раза в день, прежде чем идти на работу и когда вы выходите, какой смысл?
9. Пусть ваши дети бегут за моей собакой
Я сделал это, когда мне было 5 лет. Теперь у меня под носом два шрама.
10. Скажи что-нибудь против дураков
Вы потратили 1500 долларов на заводчика, чтобы получить серийный золотистый ретривер? Повезло тебе. У моей собаки есть сердце. У него есть история. Он тот ребёнок в старшей школе, с которым твои родители не позволят тебе тусоваться. Он спрятал свой бонг в темной комнате и спал со всем арт-клубом. Теперь он владеет частным самолетом и отдыхает на Фиджи.
