Стиль жизни
У меня был первый приступ паники, когда мне было семь лет. Я смотрел фильм с моими родителями и братом, когда невидимая рука проникла в мою грудь, сжала мои легкие и не отпускала. Воздух, о котором я не думал, дыша всю свою жизнь, внезапно стал тем, что имело значение; Я даже не знал, что такое кислород, но я отчаянно знал, что мне это нужно.
Я страдала от гипервентиляции, истерически плакала и безудержно дрожала, когда мои руки сначала онемели, а затем - лицо и конечности. Мои мышцы напряглись так сильно, что я почувствовал, как разрываю их на куски, когда двигаюсь. Все, что знал мой ранее разумный молодой мозг, полностью исчезло, заменившись лишь мыслями о смерти.
Я не могу описать, каково было искренне верить, что я собирался умереть до своего 8-го дня рождения. Сначала приступы были настолько редкими, что врачи объяснили это аллергией на лекарства.
Но через несколько лет мне поставили диагноз «паническое расстройство», ставшее второстепенной борьбой моей юности и молодости.
Ты не узнаешь, что у меня проблема с тревогой, если я не скажу тебе, или ты застрял достаточно долго, чтобы стать свидетелем неизбежной панической атаки. Я самый беззаботный человек, которого я знаю. Тревога - это последнее слово, которое я (или любой, кого я знаю) использовал бы, чтобы описать меня. Прыгать с мостов, с самолетов или в клетку, окруженную большими белыми акулами? Просто скажи иди. Я сделаю это с самой широкой улыбкой на лице.
Но разве это не трагическая красота психических расстройств? Это молчаливые войны, в которых вы пытаетесь сражаться в одиночку, пока не произойдет неизбежное пересечение с внешним миром, и в эти моменты вы просто хотите потрясти окружающих вас людей и кричать, разве вы не понимаете !?
Мои панические атаки нарастали и исчезали на протяжении всей моей жизни, и только в ретроспективе я могу приписать их смягчающим обстоятельствам … Иногда. Потому что я не волнуюсь.
Это может показаться совершенно нелогичным, поэтому позвольте мне объяснить: мой сознательный разум так мало переживает, что мой бессознательный разум берет на себя основной удар стресса в моей жизни. И поскольку мой сознательный разум отказывается признавать проблемы, с которыми необходимо иметь дело, моя нервная система создает негативное давление до тех пор, пока внезапно и без предупреждения не извергается. И все мое тело входит в панику, сбой всех систем, красный сигнал тревоги. При приступе паники мое тело кричит в мозг: «Привет ?! У нас проблемы! »
После колледжа я любил свою работу. Я жил в лучшем городе на Земле. У меня были удивительные отношения и я проводил больше времени каждый день, смеясь, чем кто-либо, кого я знал.
Но приступы паники были постоянными. И чем больше я использовал рецептурные препараты, тем больше казалось, что мое тело считает, что можно потерять контроль.
Так что, насколько я любил свою жизнь, я наконец понял, что я не там, где я хотел быть. Я хотел путешествовать. У меня, возможно, было беспокойство, так как я был маленькой девочкой, но внутреннее желание исследовать мир всегда было там также.
Увы, в 26 лет я оставил работу и забронировал рейс в одну сторону.
Единственное утешение, которое я могу испытывать в своем беспокойстве, это знание того, что вокруг меня есть близкие, которые понимают это. И кто умственно подготовлен, чтобы справиться со мной в худшем случае. Таким образом, отъезд из страны в одиночку с бесконечными неизвестными впереди, по меньшей мере, вызывал беспокойство. Я подготовился к нападению паники, как только мой самолет приземлился.
Но мой опыт был совсем наоборот.
Больше похоже на это: Как я справляюсь с хроническим беспокойством во время путешествий
Я проснулся в свой первый день за границей и никогда не чувствовал себя так спокойно. А потом я просыпался с этим чувством каждый божий день.
Столько, сколько я любил свою жизнь дома, я не был жизнью, которую я действительно хотел. И мой разум знал это.. даже если бы я убедил себя в обратном. Это не было 60-часовой рабочей неделей, смехотворно высокой арендной платой или отсроченным метро, которые вызывали мои приступы тревоги. В первую очередь это было связано с работой, квартирой и общественным транспортом.
«Стресс» от сна в аэропорту … или выход из автобуса в 3 часа ночи с мёртвым мобильным телефоном и без карты … или то, что вы оказались без денег на острове без банкоматов, о котором вы даже не подозревали, - без банкоматов поздно. Или что-то еще в бесконечном списке сольных проблем с рюкзаком … С таким стрессом я могу справиться.
Потому что для меня важно попасть на эти рейсы в новые места и исследовать эти отдаленные острова. Время от времени чувство одиночества терпимо, когда это означает, что я могу жить жизнью на своих собственных условиях. Наличие истощающегося банковского счета просто означает придумывать новые способы заработать деньги - способы, которые так же удовлетворяют, как и все, что я мог бы сделать дома.
Это не должно быть путешествие. Просто живи той жизнью, которой ты действительно хочешь жить. Жизнь, которую ты всегда знал, что хотел.
Трудно вносить изменения, когда твоя жизнь не сосет. Но ваша жизнь не должна просто быть хорошей. Ваша жизнь должна быть идеальной. Вы должны ложиться спать по ночам, зная, что вы именно там, где вы хотите быть - где вы должны быть - и просыпаться каждое утро с огромной благодарностью за вашу жизнь.
Это, конечно, не всегда будет легко, но оно всегда должно стоить того.
Это не значит, что я вылечил себя от своей болезни. Но я скажу, что один приступ паники каждые четыре месяца экспоненциально лучше, чем у меня с шести лет. И я возьму эти шансы.
