Юмор
Что вам нужно:
- 2 ломтика густого мультизернового хлеба
- 1 блок мягкого и сливочного сыра, предпочтительно двойной или даже тройной крем-бри
- 1 помидор, нарезанный тонкими ломтиками
- ½ авокадо, гуакамоле
- 2 гриба, нарезанные тонкими ломтиками
- ¼ лук, нарезанный кубиками
- 1 полоска бекона
- Масло сливочное
- Chives
- Бэзил
- 1 банка томатного супа
- ¼ стакан молока
- ¼ стакан воды
- соль перец
- 1 ст. Л. оливковое масло
Что вы будете иметь:
- 2 ломтика буханки супермаркета. В чем разница между цельнозерновой и мультизерновой?
- 4 ломтика сырного сингла, вид, в котором в качестве одного из ингредиентов указан «сыр»
- 1 помидор, слегка раздавленный тем французским чуваком, который бросил свои продукты себе в холодильник. Слава Богу за прочность ГМО.
- 1 авокадо, тайно и позорно заправленный коричневым луком на кассе.
- 2 гриба, но у тебя три, и что, черт возьми, ты собираешься делать с одним грибом? Итак, 3 гриба.
- ¼ лук, нарезанный кубиками (ты идешь!)
- 1 полоска бекона (мы в движении!)
- Масло (подожди, что это за черное вещество застряло в нем?)
- Зеленый лук (коричневатый, потому что вы никогда не думаете, использовать свой зеленый лук)
- 1 банка томатного супа
- ½ стакана воды
- соль перец
- Я не знаю, просто слить немного оливкового масла
Шаг 1: Идите на кухню. Это действительно не должно быть своего рода шагом, но ударить по кухне в идеальное время в общежитии - это искусство. Вы уже в третий раз проверяете, и на этот раз не совсем тесно. Там никого нет, кроме вас и той пары в углу, которая выглядит так мило, готовя вместе еду ресторанного качества. Молча ненавижу их счастье. К счастью, чувак, использующий шесть кастрюль и все прилавки только для того, чтобы сжечь один гамбургер, наконец, ушел, поэтому займите свое место, прежде чем пара решит разойтись.
Шаг 2: Выберите свою посуду. Для этого упражнения нам понадобится нож шеф-повара, две сковороды, небольшой горшок, лопаточка, деревянная ложка, щипцы и разделочная доска. Вы найдете их достаточно легко, хотя ни один из них не будет чистым. Вы можете помыть их в раковине, но все губки и стальная шерсть имеют - что это, сыр и яйцо? - прилип к ним. Протрите все как можно лучше.
Шаг 3: полить 1 ст. оливковое масло (читай: просто вылейте немного) в одну из сковородок и начинайте нагревать оба на среднем огне. Есть несколько горелок на выбор, но поскольку все забывают отключить их, в любой момент времени работает только одна из них. Это как удар молом с потенциальными газовыми взрывами. Наблюдайте, как масло отступает по бокам сильно изогнутых сковородок, полностью побеждая цель положить его туда.
Шаг 4: Пока масло и сковорода нагреваются, вымойте и нарежьте овощи. Вы будете намного меньше подвержены стрессу позже, если вся подготовительная работа будет сделана в начале. Конечно, нож для общежития настолько скучный, что в итоге вы разбьете помидор в кашу, даже не повредив кожу, так что, возможно, стресс просто частичный. Резать, используя самую заднюю пятку ножа - это не идеально, но там все равно будет острым. Никто не знает, как по-настоящему использовать ножи. Помните, качательные движения.
Шаг 5: Когда масло горячее, добавьте нарезанный кубиками лук. Приправьте слегка - вы будете солить остальные овощи по мере их добавления, и вы не хотите переусердствовать на первом слое. Добавьте бекон ко второй сковороде. В то время как лук начинает карамелизироваться, и бекон начинает шипеть, поставьте кастрюлю на другую горелку (если вы можете ее найти) и добавьте томатный суп. Если вам удалось найти немного молока, добавьте ¼ стакана воды в суп. Если нет (вероятно, нет), добавьте пол ½ стакана воды. Держите его на слабом огне.
Шаг 6: Через несколько минут лук должен стать приятного золотистого цвета. Это значит, что пора добавлять грибы. Помните этот слой приправы. Продолжайте переворачивать бекон и начинайте строить бутерброд. На данный момент это просто слой сыра на дне хлеба, но когда бекон достигнет желаемой хрустящей корочки, добавьте это. Это начнет плавить сыр немного - мы хотим этого. Добавьте помидоры, затем еще один слой сыра.
Шаг 7: В этот момент неизбежно кто-то подойдет к вам, укажет на что-то в вашем районе и спросит: «Эй, чувак, ты этим пользуешься?». Вы думаете, он имеет в виду вашу разделочную доску, но, честно говоря, он мог очень хорошо значат ваш настоящий бутерброд. Несмотря на это, вы все еще используете оба, так что просто скажите да, и он уйдет. Backpackers являются стервятниками и будут захватывать что угодно на кухне, если вы позволите им. Разделочная доска Гай присмотрит за тобой до конца еды.
Шаг 8: Если вы правильно рассчитали время, грибы должны начать сжиматься и потеть примерно в то время, когда лук закончил карамелизироваться в красивый коричневый цвет. Выкопайте их на бутерброд, а затем намажьте пюре из авокадо сверху. Затем добавьте еще один слой сыра, затем последний кусочек хлеба.
Итак, подведем итоги. Наш бутерброд готов, и, если вы следовали инструкциям, должен выглядеть примерно так:
Хлеб
Сыр
Авокадо
Гриб / Лук
Сыр
Помидор
Бекон
Сыр
Хлеб
Мы готовы его приготовить. Прежде чем сделать это, вдруг вспомните, что вы также делаете томатный суп. Проверьте это, и вы увидите, что вы уменьшили его слишком сильно, поэтому добавьте немного воды и действуйте так, как вы и хотели. Парень из разделочной доски не покупает его.
Шаг 9: Добавьте немного масла в сковороду с беконом, которая все еще должна быть на среднем огне. Как плохой турист, вы можете попробовать использовать маргарин в качестве замены. Это все, что большинство людей вам одолжит. Не делай этого. Маргарин будет гореть и курить, а масло превратится во вкус. Как только это произойдет, добавьте немного зеленого лука и плюхнитесь, что sammich прямо на них. Используйте лопаточку, чтобы протолкнуть ее и обеспечить равномерное покрытие (и чтобы лук был вдавлен в хлеб), а затем положить небольшое количество масла сверху на бутерброд. Вам нужно будет перевернуть его примерно через две минуты, в зависимости от того, насколько расплавлен сыр и насколько вы поджарены, как снаружи.
Шаг 10: О Боже. Пришло время перевернуть бутерброд. Эта пара сидит там и трахает, жалея морковку, и готовится приготовить филе лосося. Парень из разделочной доски следит за каждым твоим движением, и тебе нужно как-то перевернуть этого большого сукиного сына на сковороде, чтобы все не летало вокруг. комната, как жареный торнадо. Если все пошло идеально по плану, сыр расплавится настолько, чтобы удержать все вместе на своей славной дуге в воздухе. Но давай. Вы жили в общежитиях уже несколько месяцев. Вы знаете лучше, чем думать, что что-то пошло по плану.
Это оно. Вставьте лопаточку под хлеб. Верхний срез немного сдвигается, дерзкая. Давай, сделай это. Может быть, если вы возьмете другой шпатель, вы можете попытаться перевернуть его, удерживая вместе, а затем просто положить его на другую сторону. Попробуй. Это так неловко с твоими запястьями. Это развалится, если вы сделаете это таким образом. Люди смотрят. Люди затаили дыхание. Ебать, ты идешь на это.
Кувырок. Plop.
Выдохните. Это … вроде работает. Помидор немного выскальзывает. Часть сыра теперь горит на сковороде. Но эй, могло быть и хуже. Мир возобновляет поворот.
Шаг 11: Пока вы ждете, пока другая сторона приготовит, добавьте молоко и базилик (если вы их нашли) в томатный суп. Сними с огня и налей в миску. Конечно, вы сделали слишком много, так что оставьте все остальное в кастрюле. Возьмите все остальное (щипцы, разделочную доску и т. Д.) В раковину - вы не захотите чистить их после еды, так что делайте это, пока у вас есть немного времени. Оставьте кастрюли. Помещение их в воду сразу после их использования приведет к их деформации, и, хотя они достаточно дерьмовые, вы можете внести свой вклад, чтобы продержаться немного дольше.
Шаг 12: И все готово! Теперь этот бутерброд должен быть золотистым и вкусным, корочка, едва блестящая от поджаренной смазки, внутренняя поверхность которой окутана краской. Подайте этого красивого ублюдка и несите его и свой томатный суп к столу. Сковороде нужно время, чтобы остыть, поэтому сначала наслаждайтесь сэндвичем, окунув его в сливочный томатный суп и сделав первый большой укус.
Разделочная доска Гай скоро укажет на твою кастрюлю и закричит, что твоя мама здесь не живет. Оставьте свою удивительную еду и отнесите все еще курящую сковороду в раковину. Скрипит, когда вода шипит на его жестоко извивающуюся металлическую шелуху, почти как в агонии.
Без разницы. Это стоило того.
